Словарь имбецила

В этом словаре достаточно много высказываний, авторство которых мне неизвестно. В принципе это и не важно, потому, что вся история литературы — это история плагиата и заимствований.  Читая самые первые литературные произведения древнегреческих и древнеримских философов, находишь почти все гениальные высказывания  философов 17-18 веков. Плагиат – это взять чужое и ухудшить.

Алкоголь.

  • Пьянство не рождает пороков, оно обнаруживает  их  в  человеке. (Сократ)
  • Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься. (Веслав Брудзиньский)
  • Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить! (Автор неизвестен)
  • - Выпить хочешь? - Нет.
    - А будешь? - Да.
  • Недоперепил – значит, выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. (Автор неизвестен)
  • Один человек может отвести лошадь на водопой, но даже 100 не заставят её пить, если она не хочет. (Грузинская поговорка)
  • Плохого виски не бывает, просто некоторые сорта виски лучше других.(Уильям Фолкнер)
  • Если выпил хорошо, значит утром плохо
    Если утром хорошо, значит выпил плохо.
  • Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт. (Русская поговорка)
  • Сколько водки не бери, всё равно 2-ой раз бежать придётся. (Русская поговорка)
  • Реклама: Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами.
  • С утра выпил – весь день свободен. (Русская поговорка)
  • Пиво по утрам не только вредно, но и полезно. (Русская поговорка)
  • Выбор напитков для девушки в ресторане: Ты чем будешь запивать водку, пивом или соком.
  • Выпили крепко, сели играть в карты на деньги. Потом, проигравший скажет: «Я с вами в карты больше не пью!»
  • Если в слове «хлеб», допустить 4 ошибки, то получится слово «пиво».
  • Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине. (Автор неизвестен)
  • Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо. (Константин Мелихан)
  • Алкоголь помогает в 11 вечера решать такие вопросы, которые многие не в состоянии решить в 11 утра. (Б. Шоу)
  • В тавернах безумие продают бутылками. (Джонатан Свифт)
  • Порой женщина одинока, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она. (Автор неизвестен)
  • - Голова болит?

-  Не откажусь!

  • Возражать против умеренного употребления алкоголя имеют право сифилитики во время  лечения и  экстремисты,  не знающие меры ни в чем. (А. Ситнянский)
  • Если человек утверждает что выпил 5 бутылок вина, из одного милосердия я буду считать его лжецом, иначе мне придется думать, что он скотина. (Ф. Честерфильд)
  • Есть только два рода мудрецов: одни кончают с собой, другие пьют, чтобы заглушить голос мысли. (Марк Твен)
  • «Дядьку, мэни больше нэ наливайте, бо я  вже  така,  яка  вам треба».
  • Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
  • Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Конечно буду!!!
  • Пиво подошло к концу.
  • Бутылка бургундского 1985 года,  раскрепостила девушку Вику, того же  года выпуска…

Бизнес, бюрократия (законы Паркинсона).

1) Чтобы определить «коэффициент начальственности» чиновника, необходимо к количеству дверей ведущих в кабинет, прибавить количество телефонов стоящих на столе, и все это умножить на толщину ковра в сантиметрах.

 2) Ни один начальник - дурак не потерпит подчиненного умнее себя, поэтому если вы , назначите руководителем  дурака  3-го порядка,  все  его подчиненные будут дураками 4-го порядка.

3) Если два человека одной профессии всегда не согласны друг с другом, то один из них лишний. Если всегда согласны, то  оба лишние. (Д. Занук)

4) Каждая работа займет столько времени, сколько на нее отведено.

5) Чиновник всегда старается сравнять доходы с расходами.(Паркинсон)

6) Любой чиновник всегда пытается увеличить количество подчиненных, а не конкурентов.

7) Если служащий занят не своим делом, значит, в этот момент он не занят выполнением своих обязанностей.

8) Если в штат сотрудников внедрить одного бездельника, он тут же начнет плодить массу ненужной работы и новых бездельников.

9) Число администрации всегда растет независимо от количества выполняемой работы.

10) Штат всегда увеличивают, чтобы заполнить пустоту связанную с промахами.

11) Любой чиновник всегда найдет достаточно работы для другого чиновника.

12) Нет такого поручения, которое нельзя было бы перепоручить.

13) У того, кто ничего не делает, всегда много помощников. (Л. Толстой)

14) Если существует более сложный способ делать что-то, кто-нибудь обязательно  его изобретет.

15) Либо сотрудник часть решения проблемы, либо он часть проблемы.

16) В управленческом искусстве нет ничего важнее, умения незаметно вкладывать в
голову шефа свои мысли.

17) Совещания незаменимы, если вы решили ничего не делать. (Джон Гэлбрейт)

18) О документации.
        * то, что без дела хранится достаточно долго, можно выбросить.
* как только вы это выбросили, оно вам понадобится
19) Комитет бесполезен, если в нём меньше 3–х, или более 20-ти человек.

20) Если уж ты опоздал на важное совещание на 5 минут, не спеши, потрать ещё 5 минут на то, чтобы подготовится внешне и внутренне перед тем, как входить.

21) Талант – умение что-то прекрасно делать, искусство – уметь это делать чужими руками.

22) Руководить – это значит не мешать хорошим людям работать. (Петр Капица)

23) Бюрократизм, это действия – формально правильные, но издевательские по сути. (В. Ленин)

24) Тела расширяются от нагревания, а штаты от сокращения. (Цаль Маламед)

25) "Отложим" - это самая ужасная форма отказа.

26) Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.

27) Если существует более сложный способ, делать что-либо, кто-нибудь обязательно его придумает. (Ралф Рус)

28) Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра без остатка делится на 5 или же на 10.

29) Каждый стремиться достичь уровня своей некомпетентности, а вся полезная работа совершается теми, кто этого не достиг. (Лоренс Питер)

 30) Каждый способен изобрести свой закон, который не будет работать. (Закон Хоу)

31) Свалиться с пола невозможно.

32) Пользу из победы извлечёт каждый, из поражения – только умный.

33) Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется. (Паркинсон)

34) Ни одна реклама не поможет продать то, что продать невозможно.

35) Подобно тому, как мир  есть цель войны, праздность – конечная цель занятости. (Самюэль Джонсон)

36) Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги не работая и придурков, готовых работать не богатея. (Джордж Бернард Шоу)

37) Если ты всегда будешь завтрашнюю работу делать сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободен. (Эшли Брильянт)

38) Я хочу, чтобы было либо меньше коррупции, либо больше возможностей участвовать в ней. (Эшли Брильянт)

39) Чтобы одни люди могли много воровать, другим надо много работать. (С.Скотников)

40) Если никто не знает, что именно вы делаете, то никто не знает, что вы это делаете не так. (Джонатан Линн и Энтони Джей)

41) Наиболее доходной отраслью сельского хозяйства является неуплата налогов. (Михаил Огурек)

42) Исключения справедливы во всех случаях за исключением тех, когда справедливы правила. (Б. Бейнфест)

43) У любой проблемы есть удобное и простое решение. Как правило – оно ошибочное. (Генри Луис Менкен)

44) Будь поучтивей с людьми, которых ты встречаешь карабкаясь наверх, - ты еще встретишься с ними, когда будешь спускаться вниз. (Уилсон Мизнер)

45) Никто так не нуждается в отпуске, как человек вернувшийся из отпуска. (Элберт Хаббард)

46) Люди, которым всегда некогда, обыкновенно ничего не делают. (Лихтенберг)

Принцип ЭЙНШТЕЙНА-ГЕЙЗЕНБЕРГА.

В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно. Итак:

1. Если заданы цель и время для ее достижения ,то нельзя угадать, сколько это будет стоить.

2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.

3. Если четко ставится цель исследовать и выделяется конкретная сумма денег ,то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.

Если система работает, то дурак во главе не слишком навредит. Если система не работает – то умный во главе не слишком поможет

В бизнесе важно уметь отличить важное от срочного.

Брак и семья.

  • Если боитесь одиночества – никогда не женитесь. (А.Чехов)
  • От любимой женщины мужчина вначале слепнет, потом глохнет. (Автор неизвестен)
  • Когда супруги идут по улице вместе, тот кто идет на шаг впереди, чертовски взбешен.
  • Брачную клятву о любви и верности, надо заменить клятвой о готовности мыть посуду и выносить мусор. (Лешек Кумор)
  • У моей жены одно достоинство, это Я !!! (Автор неизвестен)
  • Что делает утром настоящий мужчина? – Одевается и идет домой. (Автор неизвестен)
  • Хуже  нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже семь лет не отмечает свой день рождения. (Роберт Орбен)
  • Что касается его серенад, с таким же успехом он мог бы ей читать расписание поездов, которые останавливались в Исламабаде 15 лет назад (И. Ильф).
  • Любовь, любовь, любовь - эти  три  понятия  слились  воедино. (Автор неизвестен)
  • Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит её день рождения. (Жак Одиберти)
  • Хорошее   дело  браком не назовут. (Автор неизвестен)
  • В ЗАГСе невеста должна быть во всём белом, так как это стандартный цвет бытовой техники. (Автор неизвестен)
  • Мужчина как загар, вначале пристает, потом смывается... (Автор неизвестен)
  • Если супруги не понимают друг друга, им жить трудно, если понимают - скучно. (Автор неизвестен)
  • В мужчинах нет никакой пользы, за исключением случаев, когда надо передвинут пианино. (Ребекка Уэст)
  • Мужчины требуют от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. (Л.Толстой)
  • Порою, даже одной женщины достаточно, чтобы испортить всю жизнь. (А. Логванов)
  • Самая крепкая семья из 1-го человека. (Автор неизвестен)
  • Как же  сильно женщина отличается от жены. (Автор неизвестен)
  • Не то плохо, что я дедушка. Плохо, что я женат на бабушке. (Гаучо Маркс)
  • Если бы наши матери носили мини юбки, мы бы были на 2-3 года старше. (Автор неизвестен)
  • В браке главное не победа, а участие. (Автор неизвестен)
  • На свадьбу невеста должна одеть  фату, независимо от срока беременности. (Автор неизвестен)
  • На свадьбе присутствовали друзья невесты и подруги жениха. (Автор неизвестен)
  • На первых порах мы вели не только семейную, но и интимную жизнь. (Автор неизвестен)
  • Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой жены. (Н.Векшин)
  • В семейной жизни тоже встречаются искусственные спутники. (Автор неизвестен)
  • У меня есть жена… если можно так выразиться. (Автор неизвестен)
  • Если в доме непонятно откуда появились цветы, значит у вашей жены был день рождения. (Автор неизвестен)
  • Если вы хотите жениться на умной, красивой, богатой, значит вам придется жениться 3 раза. (Автор неизвестен)
  • Женщина  обычно любит мужчину за то, что он ее любит. Мужчина любит женщину, потому что он любит их вообще. (Автор неизвестен)
  • Хочешь вернуться из отпуска позже, позвони начальнику. Хочешь вернуться раньше – позвони жене. (Автор неизвестен)
  • Женщина  бросает мужчину только тогда, когда он ее уже бросил. (Автор неизвестен)
  • Не так плохо когда мужу от жены надо только одно. Хуже, когда ему вообще ничего не надо. (Автор неизвестен)
  • Пара слов о теории вероятности. На Земле 3,5  млрд. женщин, и надо же жениться именно на той, с которой не сойдешься характерами. (Автор неизвестен)
  • Жена как старый чемодан, нести тяжело, а бросить жалко. (Автор неизвестен)
  • Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. (Автор неизвестен)
  • Лучшие друзья старые, лучшие любовники новые. (Автор неизвестен)
  • Наличие многих женщин означает отсутствие «единственной». (Автор неизвестен)
  • Чем больше у супругов общего, тем больше скандалов при разделе имущества. (Автор неизвестен)
  • В графе «семейное положение» - писал «безвыходное». (Б.Крутиер)
  • На земле есть только одна женщина предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретил её – ты спасён. (Автор неизвестен)
  • Мы спим порознь, едим в разных ресторанах, отдыхаем в разное время в разных местах – мы делаем всё, чтобы сохранить наш брак.  (Родни Дейнджерфильд)
  • Кавказцам надо быть осторожней с дамами, потому что их легко «водить за нос». (Автор неизвестен)
  • На «золотой свадьбе» понимаешь весь ужас бессмертия. (А.Муртазаев)
  • Женщина тревожится о своем будущем до тех пор, пока она не замужем. Мужчина не тревожится о своем будущем, пока он не женат. (Лизелотт Пулвер)
  • Если и пятый муж бьет вас по морде, дело уже не в муже, а  в морде. (М. Арбатова)
  • Парни всё равно как часы, их надо «заводить» каждые сутки. (Янина Ипохорская)
  • Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей. (Тамара Клейман)
  • Мужчины не логичны. Твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую. (Сидония Колетт)
  • Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, то вы сильно удивитесь как много совпадений он имеет со списком причин, по которым эти двое потом разводятся. (Миньон Маклофлин)
  • Выходя замуж, девушка меняет внимание многих на невнимание одного. (Хелен Роуленд)
  • Друг мужа – всегда враг жены, если он не её любовник. (Магдалена Самозванец)
  • Если  вам  непременно  нужна моногамия –выходите замуж за лебедя. (Нора Эфрон)
  • Если бы гомосексуализм был нормальным явлением, Господь бы создал Адама и Брюса. (Анита Брайант)
  • Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы несколько чаще. (Фридрих  Ницше)
  • Если жена смеётся над вашей шуткой, значит либо шутка очень хороша, либо жена. (Тристан Бернар)
  • У того кто женится ради денег, хотя бы есть один разумный повод. (Габриэль Лауб)
  • Можно быть дураком и не догадываться об этом только если ты не женат. (Генри Луис Менкен)
  • Женщины  для  меня  как слоны: мне нравиться смотреть на них, но свой слон мне не нужен. (Уильям Филдс)
  • Если супруги идут по улице, то тот, кто  на  несколько  шагов впереди – рассержен. (Хелен Роуленд)
  • Люди обычно мучают своих близких под предлогом того, что желают им добра. (Л. Вовенарг)
  • Женщина  хочет  многого от  одного мужчины, мужчина хочет одного, но  от  многих женщин. (Немецкая пословица)
  • Там где брак без любви, будет и любовь без брака. (Б. Франклин)
  • Муж имеет на свою жену  не  исключительное, а  преимущественное право. (З.Фаткудинов)
  • Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. (Автор неизвестен)
  • Женщина - хранительница очага, в  котором  сгорает семейный бюджет. (Автор неизвестен)
  • Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. (Автор неизвестен)
  • Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
    распрощаться. (Автор неизвестен)
  • Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл. (Рахиль Баумволь)
  • Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое. (Самюэль Батлер)
  • Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты? (Байрон)
  • Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины - в черное. (Джон Аулер)

Вещи.

  • Всё что может испортиться – портится, но не сразу, а через день после окончания гарантийного срока. (Шерри Грейдинер)
  • Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница. (Станислав Ежи Лец)
  • Именины устраивают для того, чтобы наши знакомые могли избавиться от ненужных вещей, которые им подарили на их именины.  (Автор неизвестен)
  • В моем гараже есть всё, от женских трусов до британского флага. (Автор неизвестен)
  • Возьмите дырку, окружите её бронзой, получится пушка. (А. Крупп)
  • Только женские руки могут так нежно уложить асфальт. (Г.Малкин)
  • ...сконструировал гадательный аппарат на базе электрочайника. (Автор неизвестен)
  • Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, - их продукция не нуждалась бы в рекламе. (Уилл Роджерс)
  • Духи для работников сельского хозяйства – «крестьян диор» (Автор неизвестен)
  • Чем дороже кухонный комбайн, тем реже им пользуются. (Автор неизвестен)
  • Чем дешевле духи, тем сильнее запах. (Габриэль Лауб)
  • Джоконда, каждому улыбается той улыбкой, которую он заслужил. (Автор неизвестен)
  • Кофе, пролившийся на костюм, уже не кофе, а грязь. (Гиппель)
  • Из того, что вещь не черная, ещё не следует, что она белая. (Ф. Рохас)
  • Заплата  должна быть соразмерна дыре. (Т. Джефферсон)
  • Мода изнашивает намного больше одежды, чем люди. (У. Шекспир)
  • В телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли. (А. Мортимер)
  • Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... (Автор неизвестен)
  • Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах (Автор неизвестен)
  • Барометр - остроумный прибор, показывающий, какая сейчас стоит погода. (Амброз Бирс)
  • Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. (Английские поговорки)
  • Российские столовые приборы — самые точные приборы в мире. (Автор неизвестен)

Взаимоотношения людей.

  • Человека можно любить, если не знаешь его достаточно близко. (Чарлз Буковски)
  • Большая часть людей друг друга заслуживает. (Автор неизвестен)
  • В малых городах люди умеют сочувствовать вашим неприятностям, а если у вас их нет,  они с удовольствием это исправят. (Автор неизвестен)
  • Люди верят только в тех, кто верит в себя. (Талейран)
  • Благодаря телефону можно пообщаться, не предлагая выпить. (Фран Лебовиц)
  • Больше всего людей интересует то, что их совершенно не касается. (Б. Шоу)
  • Мы не доверяем людям потому, что слишком мало знаем их, либо потому, что слишком хорошо знаем их.  (Автор неизвестен)
  • Не там хорошо, где нас нет, а там плохо, где мы есть. (Г.Малкин)
  • Сочувствие достается даром, зависть надо заслужить. (Роберт Лембке)
  • Женщины и слоны никогда не забывают обиду. (Саки, а также Гектор Манро)
  • Критиковать может любой дурак, кстати, многие из них именно этим и занимаются. (Сирил  Гарбетт)
  • Плохо думать о ближних - это грех, но вряд ли ошибка. (Генри Луис Менкен)
  • Равенство, которое мы требуем, - всего лишь наиболее терпимая форма неравенства. (Георг Лихтенберг)
  • Самое большое удовольствие для женщины весом 70 кг, увидеть женщину весом 80 кг. (Хелен Роуленд)
  • Что меня делает пессимистом в отношении вас, так это хорошее знание себя. (Автор неизвестен)
  • Если тебя все хвалят, значит это твои похороны. (Жюльен де Фалкенаре)
  • Друзья и совесть всегда с человеком, до тех пор пока они не понадобятся. (Габриэль Лауб)
  • Насколько плохо нас знают наши друзья, можно судить по подаркам, которые мы от них получаем. (Зигмунд Граф)
  • Когда приходишь на встречу вовремя, очень жаль, что нет никого, кто это бы оценил. (Франклин Джонс)
  • Нет ничего невозможного для человека, который не должен делать этого сам. (А.Х. Уэйлер)
  • Мы с вами беседуем всего 5 минут, а вы мне надоели так, как будто я знал вас всю жизнь. (Ильф и Петров)
  • Не задавайте мне нелепых вопросов, а я не буду вам врать. (Голдсмит)
  • У всех нас достаточно силы воли, чтобы перенести несчастье ближнего. (Ларошфуко)
  • Пытаться подействовать на пошлого человека мягкой, тонкой речью, всё равно, что обтёсывать  каменную  глыбу бритвой. (Александр Поп)
  • Человек – сам себе друг, товарищ и брат. (А. Ситнянский)
  • Пусть людей не слишком огорчает незаслуженное порицание, ведь порою и хвалят нас тоже ни за что. (Лихтенберг)
  • Нет ничего легче, чем сорвать аплодисменты подлецов. (А.Граф)
  • Люди живущие в стеклянных домах, не должны бросаться камнями. (Английская пословица)
  • Лучше один раз подраться, чем всю жизнь ссориться. (Р. Гамзатов)
  • Гораздо легче умереть за друга, чем найти друга, достойного того, чтобы за него умереть. (Э. Булвер-Литтон)
  • Дружба двух женщин, всегда заговор против третьей. (А. Карр)
  • Есть тысячи способов быть очень дурным человеком, не нарушая ни одного закона. (А. Сталь)
  • Насколько лучше бы жилось людям, если бы они также мало заботились о чужих делах, как о своих собственных. (Г. Лихтенберг)
  • Когда лиса начинает читать проповеди, береги гусей. (Д. Герберт)
  • Есть люди которые становятся скотами, лишь только с ними начинают обращаться как с людьми. (В. Ключевский)
  • В одном вопросе мужчины и женщины согласны друг с другом. И те и другие не доверяют женщинам. (Г. Менкен)
  • Женщины без мужского общества – дурнеют, мужчины без женщин – тупеют. (А. Чехов)
  • Никогда не говорите о том, что вы знаете человека, если вы не делили с ним наследство. (И. Лафатер)
  • Обвинение в неблагодарности есть не что иное, как обвинение в проницательности относительно в причине благодеяния. (Ф. Бэкон)
  • Он потому так плохо думает о других, что хорошо знает себя. (Ш. Талейран)
  • Равенства трудно достичь потому, что мы стремимся стать равными только с теми, кто выше нас. (А. Бек)
  • Не говорите о себе, это сделают другие, когда вы уйдете. (У. Мизнер)
  • Торжество разума как раз в том и состоит, чтобы уметь уживаться с теми, у кого его нет. ( Вольтер)
  • Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. (А.Брейтер)
  • Если доброта не стоит вам ни копейки, почему бы не быть добрым. (Автор неизвестен)
  • Слава знаменитых людей во многом результат близорукости тех, кто ими восхищается. (Г. Лихтенберг)
  • Если похвала друга дает повод усомниться в её искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия. (Иммерман)
  • Я ещё не встречал кота, которого бы интересовало то, что говорят о нем мыши. (Юзеф Булатович)
  • Нет человека, который был бы нужен мне больше, чем я нужен ему. (А. Ситнянский)
  • Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу. (Автор неизвестен)

 

Внешность

  • 60х90х60 –возраст, рост, вес.
  • Стоял детина с таким ртом, что под ним невольно ищешь надпись «Для писем» (О.Генри)
  • Женщины  красивее,  чем  они  выглядят. (Габриэль Лауб)
  • Командир без пуза, что самолет без груза. (Авиационное)
  • Если бы я мог распоряжаться своим телом, я бы выкинул его в окно. (Самюэль Беккет)
  • У него были глаза, посаженного на кол филина. (Автор неизвестен)
  • Если все говорят, что у женщины выразительный носик, значит, в целом женщина не удалась. (Автор неизвестен)
  • Он был не отразим, в своем пиджаке, с 5-ю пуговицами, налицо из которых были все, кроме 4-х. (Автор неизвестен)
  • Англичанка посмотрела на меня своими импортными глазами. (Автор неизвестен)
  • Теперь, чтобы проверить, одеты ли тапочки, приходится подходить к зеркалу. (Автор неизвестен)
  • Не так страшна женщина, как себя малюет. (Автор неизвестен)
  • Чтобы быть красивой, не достаточно быть только красивой. (Поль Рейналь)
  • Неряшливое существо, до которого не хочется дотрагиваться даже каминными щипцами. (О.Генри)
  • Готовясь к маскараду женщине достаточно умыться. (Автор неизвестен)
  • У него было такое выражение лица, что его попросили выбирать выражения. (Автор неизвестен)
  • Ее прическа просто не укладывается в голове. (Автор  неизвестен)
  • Мужчина реже бы обманывал женщину своими обещаниями, если бы она реже обманывала его своей косметикой. (Автор неизвестен)
  • Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины. (Автор неизвестен)
  • Ничто так не красит женщину как перекись водорода. (Автор неизвестен)
  • Женщинам я не могу простить всего 2 недостатка:  толстости   и  жирности.               (А. Ситнянский.)
  • Все полные женщины, выглядят на 42 года. (Маргарет Атвуд)
  • Если мужчины больше ценят женскую красоту а не ум, то это потому, что на свете дураков больше чем слепых. (Луиза де Вильморен)
  • Если бы женщина одевалась всего для одного мужчины, это не длилось бы так долго. (Марсель Ашар)
  • Хорошо одетый человек – это тот, на чью одежду вы не обращаете внимание. (С. Моэм)
  • В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало. (Автор неизвестен)
  • Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца. (Автор неизвестен)
  • Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!  (Автор неизвестен)

Внутренний мир.

  • Если бы у него были крылья, они бы мешали ему ползать. (Автор неизвестен)
  • Убогие, кому нечем больше гордиться, стараются гордиться своей нацией. (А. Шопенгауэр)
  • О «Свинке» надо сказать всего пару слов. Когда товарищи дали ему это прозвище, на почтенное общество свиней легло не заслуженное пятно позора. (О. Генри)
  • Он обладал общительностью гремучей змеи. (Ильф и Петров)
  • Он был сторонником американской телеологии, то есть искренне верил, что белые медведи потому водятся в Арктике, что эскимосам нравится ходить в их белых шкурах. (О. Генри)
  • Если работник не вяжет лыка – значит, это не входит в его функциональные обязанности. (Автор неизвестен)
  • Люди дурны, пока их не принудит к добру необходимость. (Никколо Макиавелли)
  • Нет, вы произошли не от обезьяны как все люди. Вы произошли от коровы, уж больно долго соображаете. (Ильф и Петров)
  • Лучшее украшение девушки: скромность и прозрачное платьице. (Евгений Шварц)
  • Это гармонически недоразвитая личность, которой не хватает кулюторности и интеллегенства. (Автор неизвестен)
  • Циник: человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба. (Г. Менкен)
  • Вам не следовало разгадывать кроссворд. Это умственное упражнение истощило вас, вы глупеете прямо на глазах. (Ильф и Петров)
  • Не будем лукавить, скромность украшает меня , а я украшаю ее. (Автор неизвестен)
  • Чванство, понятие беспричинное. Единственное мало-мальски научное объяснение ему – глупость. (О.Генри)
  • Это уже не характеристика работника, а какая то кантата ангельски чистому существу. (Автор неизвестен)
  • Фраза: «Человек – это звучит гордо», зазвучала так, потому что, мы все почему то приняли ее на свой счет. (Автор неизвестен)
  • Человек это звучит гордо, зато обезьяна – перспективно. (Автор неизвестен)
  • Если ваша скромность никому не бросается в глаза, значит у вас ее нет. А если бросается, это уже не скромность, а нахальство. (Автор неизвестен)
  • Есть люди, становящиеся скотиной, лишь только с ними начинаешь обращаться как с людьми. (Автор неизвестен)
  • Если подобрать издыхающего от голода пса и накормить его, он вас никогда не укусит. В этом и есть принципиальное отличие его от человека. (Марк Твен)
  • Человек, который клянётся в том, что никогда не изменит своих убеждений – это болван, уверенный в своей непогрешимости. (О. Бальзак)
  • Глупее оптимизма может быть только пессимизм. (Тристан Бернар)
  • У него была плохая память на хорошее и хорошая на плохое. (Эмиль Кроткий)
  • Бревно останется бревном и в орденах и в лентах. (Р. Бернс)
  • Дайте человеку всё, что он желает, и в ту же минуту он почувствует, что у него есть не всё. (И. Кант)
  • Собралась образованная (с виду) публика. (Автор неизвестен)
  • Если женщина способна краснеть, значит она не умеет пользоваться косметикой. (Автор неизвестен)
  • Ну казалось бы, знаешь о себе все. Нет, найдется соседка, которая знает о тебе намного больше. (Автор неизвестен)
  • Женщины после 40, округляют свой возраст до 28. (Автор неизвестен)
  • Вахтер, это не профессия, а состояние души. (Автор неизвестен)
  • Наконец-то я встретила мужчину, который мне не понравился... (Автор неизвестен)
  • Она была глупа, и ее возраст не позволял надеяться, что она когда-нибудь поумнеет. (Ильф и Петров)
  • Если человеку дать все что он хочет, он захочет того, о чем раньше даже не мечтал. (Автор неизвестен)
  • Точка зрения эгоиста: «Он плохой человек, потому, что любит себя больше чем меня» (Автор неизвестен)
  • Если человек улыбается при неудаче - значит, он уже придумал, на кого он свалит всю вину за провал. (Автор неизвестен)
  • Ее биография представляет собой уникальный коктейль историй Красной Шапочки и Жанны Д Арк.
  • Я не злопамятный, просто я злой, и память у меня хорошая. (А. Ситнянский)
  • Я так люблю загорать, что меня все так и называют, «сын пляжа» («son of beach»).
  • Его пустая голова до краёв наполнена интуицией. (Е. Лец.)
  • У него странное хобби, он любит по вечерам искать себя при помощи лупы на глобусе. (Автор неизвестен)
  • У него лицо человека, постоянно напевающего про себя марш красных кавалеристов. (Автор неизвестен)
  • Все люди делятся на сов и жаворонков. Если говорить о Валере, то его безусловно можно отнести к воронам. (А. Ситнянский)
  • У него «золотые руки», и вовсе не важно, откуда они у него растут. (Автор неизвестен)
  • Единственно разумный человек в моём окружении – мой портной. Всякий раз снимая с меня мерку, он в отличии от остальных понимал, что человек меняется ежедневно. (Б. Шоу)
  • Он не упустил ни одной возможности упустить возможность. (Б. Шоу)
  • Люди, которые думают, что всё обо всём знают, раздражают меня – человека, который действительно всё обо всём знает. (Автор неизвестен)
  • Женщина читающая «Плейбой», напоминает еврея, читающего пособие для нацистов. (Гертруда Стайн)
  • Если спросить Рейгана который час, он подробно расскажет вам как делаются часы. (Джейн Уайман, первая жена Рейгана)
  • Как мало на свете стариков, владеющих искусством быть стариками. (Франсуа де Ларошфуко)
  • Мы почему-то запоминаем все подробности событий, которые с нами произошли, но не можем запомнить, сколько раз мы уже рассказывали об этом нашему собеседнику. (Франсуа де Ларошфуко)
  • Какие услуги не оказывай людям, им всё равно не сделаешь столько добра, сколько - по их мнению, они заслуживают. (Люк де Вовенарг)
  • Каждый их нас лентяй, или надеется стать им. (Самюэль Джонсон)
  • В Англии, найдётся не меньше 100 000 отважных англичан, готовых умереть в борьбе с папизмом, даже не зная, что такое папизм – человек или лошадь. (Д.Дэфо)
  • Для тех, кто не понимает афоризмы, снимают телесериалы. (Автор неизвестен)
  • Никто не знает о нас столько дурного, как мы сами, и тем не менее никто так хорошо не думает о нас, как мы сами. (Шенман)
  • Уберите самолюбование и вы кастрируете благотворительность. (Р. Эмерсон)
  • Для обожествления лучше всего годиться то, что мы меньше всего знаем. (М. Монтень)
  • Тот кто не доволен тем, что имеет, не был бы доволен и тем, что хотел бы иметь. (Б. Ауэрбах)
  • У обыкновенной женщины – ума столько, сколько у курицы, у необыкновенной – столько, сколько у двух. (Конфуций)
  • Самые невыносимые люди: мужчины считающие себя гениальными и женщины считающие себя неотразимыми. (А. Аселен)
  • Мало людей живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее. (Д. Свифт)
  • Нет такого честного человека, который честно рассказав о всех грехах за свою жизнь, не заслужил бы того, чтобы быть повешенным как минимум 10 раз. (М. Монтень)
  • Пышность похорон не столько увековечивает память мертвых, сколько тешит тщеславие живых. (Ф. Ларошфуко)
  • Те кто говорят, что между ослом и человеком нет никакой разницы, клевещут на осла. (М.Твен)
  • О  храбрости больше всех  говорят трусы,  о  благородстве – прохвосты. (А. Толстой)
  • Святого легче сделать из развратника, чем из самодовольного тупицы. (Д. Сантьяна)
  • Тот, кто никогда ни на что не рассчитывает, никогда не будет разочарован. (Д. Свифт)
  • В 20 лет человек полон энергии, надежд и хочет реформировать мир. В 50, он еще хочет реформировать мир, хотя знает, что не сможет этого сделать. (К. Дарроу)
  • Наиболее скверно в комплексе неполноценности то, что обладают им отнюдь не те, которым следовало бы. (Ж. Дютур)
  • Суть старости в том, что приобретаешь бесценный опыт, которым нельзя воспользоваться. (С.Лем)
  • Гораздо легче узнать человека вообще, чем кого-либо в частности. (Ф.Ларошфуко)

Вопросы.

  • Я тебя спрашиваю, яхонтовый ты мой, у тебя нет случайно консерваторского образования? Ты же крутишь гайку как композитор. (Автор неизвестен)
  • Какая разница между верным и не верным мужем ? - У верного бывают угрызения совести ! (Автор неизвестен)
  • Как сделать так, чтобы мой муж не засматривался на улице на других женщин ?          
    – Купите ему панаму на 3 размера больше. (Автор неизвестен)
  • На вопрос девушки, а сколько вам лет,  Киса  ответил: «К науке, которую я в настоящий момент представляю, это не имеет никакого отношения». (Ильф и Петров)
  • Юмор  рэкетиров: Солицин, поройся в памяти – мешал ли носовой платок, удачно всунутый  в  рот,  резким  крикам и проклятиям. (Автор неизвестен)
  • - Читаете?                                                                                                                                    
    - Перед лицом такой проницательности у меня не хватит наглости утверждать, что я здесь реставрирую старинную бронзу. (Ильф и Петров)
  • - Почему не заходишь?                                                                                                                              
    - По той же причине, по которой не хожу на заседания Правительства, не приглашают.
  • Зачем бороться со своими недостатками, когда рядом столько чужих?
  • - Сколько вам лет?                                                                                                                     
    - Мне исполнилось 30.                                                                                                          
    – Хорошо, а в каком году?
  • Что я буду иметь за своё бескорыстие?
  • - Как зовут людей, которые не едят мясо?                                                                               
    - Пенсионеры.
  • - Я немного поработаю в кабинете.                                                                                             
    – Тебя разбудить после этого?
  • Я ничего чужого не забыл?
  • - Почему в Крыму нет ни одной конной статуи?                                                                     
    - Потому, что Ленин никогда не ездил на лошади.
  • - Ты танцевал когда-нибудь «белый» танец?                                                                              
    - Не знаю, я дальтоник.
  • - Что можно снять с голой женщины?                                                                                  
    - Голого мужчину.
  • - Знаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
    - Знаю, был бы ты генералом, они бы звали меня генеральшей.                               
    (Мария Арбатова)
  • Вот ты пробил головой стену, что Ты будешь делать в соседней камере? (Станислав Ежи Лец)
  • - Почему все дуры такие женщины?

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
 

Глупость.

  • Глупые мысли есть у всех, просто не все их высказывают. (Автор неизвестен)
  • Против  глупости даже боги бессильны. (Фридрих фон Шиллер)
  • В  нем  спит  гений... но бодрствует дурак. (И. Ильф и Е.Петров)
  • Осел ослу помочь бессилен, в приобретении извилин. (И. Крылов)
  • Сама по себе саранча не есть наказание Господнее, она становится таковым когда её много. Также и дураки. (Карел Чапек)
  • Если  мысли  не  приходят в  голову, они  не приходят никуда. (М.Генин)
  • Из всех воров, дураки самые вредные. Они похищают и время и настроение. (Автор неизвестен)
  • Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык. (Автор неизвестен)
  • Ничто так не сближает людей, как одновременно сказанная глупость. (Ларошфуко)
  • Человек настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому поводу. (Уилсон Мизнер)
  • Собраться с мыслями, чаще всего мешает их отсутствие. (Автор неизвестен)
  • Нет людей бездарных, есть люди делающие не своё дело. (Автор неизвестен)
  • Странно, чем меньше думаешь, тем больше единомышленников. (Автор неизвестен)
  • Делать добро дуракам, всё равно что подливать воду в море. (Сервантес)
  • Только дурак надеется молчанием совершенствовать свой голос. (Автор неизвестен)
  • Самый верный способ остаться в дураках – считать себя самым умным. (Автор неизвестен)
  • Как сделать дурака счастливым на весь день? - Дайте ему листок, с обеих сторон которого написано : «Посмотри на обратной стороне» (Автор неизвестен)
  • Дурак, должен периодически делать глупости, чтобы не потерять квалификацию. (Автор неизвестен)
  • Мир состоит из одних дураков, и самые крупные из них те, кто этого не понимает. (Автор неизвестен)
  • Нет человека настолько глупого, чтобы хоть иногда не прикинуться дураком. (Е. Лец.)
  • Не хочешь видеть дураков, разбей свое зеркало. (Автор неизвестен)
  • Скажи человеку что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит, но если на скамейке написано «Окрашено» – он потрогает пальцем. (Б. Шоу)
  • Если человек умер, то это надолго, если он дурак, то это навсегда. (Катрин Бюньяр)
  • В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не достает ума. (Александр Поп)
  • То, что люди зовут судьбой, по большей части глупости совершенные ими самими. (Артур Шопенгауэр)
  • Единственный способ убедить дурака в том, что он не прав – позволить ему поступить по-своему. (Генри Шоу)
  • Всегда глупым не бывает никто,  иногда – каждый. (Герберт)
  • Стремление постоянно рассказывать, есть первый признак посредственности ума. (Лабрюйер)
  • Чтобы стать богатым, не надо увеличивать свое имущество – уменьшай свою жадность. (Гельвеций)
  • Если бы глупец боялся сказать глупость, он уже не был бы глупцом. (Лабрюйер)
  • Скупость дальше от бережливости, чем даже расточительность. (Ларошфуко)
  • Если при столкновении головы с книгой, раздался глухой звук, не всегда в этом виновата книга. (Лихтенберг)
  • Невозможно вести честный и искренний спор с дураком. (Монтень)
  • Не тот глуп, кто не знает, а тот,  кто знать не хочет. (Сковорода)
  • Пьяный проспится, дурак – никогда. (Русская поговорка)
  • Если тщеславие и сделало кого-нибудь счастливым, наверняка это был дурак. (Руссо)
  • Когда на свете появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы по тому, что все тупоголовые тот час же объединятся против него. (Д. Свифт)
  • Дураков на свете больше чем мошенников, иначе мошенникам не на что было бы жить. (Батлер)
  • Любой имеет право иногда быть дураком, но этим правом нельзя злоупотреблять. (К. Берне)
  • Ошибки великих – утешение для тупиц. (Б. Дизраэли)
  • Следует мириться с невежеством и глупостью, как с врагом превосходящим численно. (П. Буаст)
  • Если бы глупец боялся сказать глупость, он уже бы не был глупцом. (Лабрюйер)
  • Все упрямцы – глупы, все глупцы – упрямы. (Б. Грасиан)
  • Глупцы имеют некоторые приметы: сердятся без причины, говорят без нужды, вмешиваются в то, что их не касается и не в состоянии отличить добро от зла. (Автор неизвестен)
  • Дурак похож на барабан, голос – громкий, но внутри пусто. (М. Саади)
  • Если система работает, то и среднестатистический дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и среднестатистический умник во главе сильно не поможет.
  • Доказать идиоту, что он идиот может только начальник этого идиота, если он сам не идиот! (Неизвестный автор)

Голод, пища.

  • Если возвратясь с работы ночью, вместо воды вы по ошибке выпили проявитель, выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.  (К. Прутков)                              
  • У каждого приходящего в гости одна цель, съесть на сумму большую, чем сумма подарка. (Автор неизвестен)
  • В ведре воды столько же калорий, сколько в одном яйце. И хотя большинство предпочитают все – таки яйцо, бывает и наоборот ... у лошадей. (Автор неизвестен)
  • Что только не придет в голову голодному мужчине: .. и колбаса, и шашлык, и симпатичная женщина, которая накормит. (Автор неизвестен)
  • Официальное объявление: «Ужин посвященный юбилею, объявляется съеденным». (Автор неизвестен)
  • Если кошка не ест сосиску, значит либо сосиска не настоящая, либо кошка. (Автор неизвестен)
  • Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что тому готовит женщина, а холостяку – разные. (Автор неизвестен)
  • Столовая оставляет жевать лучшего... (Автор неизвестен)
  • Единственный способ быть здоровым: есть то что не хочешь, пить то, что не любишь, и делать то что не нравится. (М. Твен)
  • Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни. (Автор неизвестен)
  • Тот кто живет надеждой, рискует умереть голодным. (Б. Франклин)

Государство и политика

  • Гордиться национальностью всё равно, что гордиться тем, что родился во вторник. (Автор неизвестен)
  • Патриотизм – убежденность что твоя страна самая лучшая, потому, что ты в ней родился. (Б. Шоу)
  • Если политик не торгует принципами, значит у него их нет. (А.Васильев)
  • Никогда столько не врут как: до выборов, во время войны и после охоты. (О. Бисмарк)
  • Когда конгресс заседает, вся страна испытывает такое же чувство, когда ребёнок играет с молотком. (Уилл Роджерс)
  • Создай «Общество Честных Людей», и в него тут же вступят все воры. (Ален)
  • Нет настолько плохого положения, из которого политик не смог бы сделать еще худшее. (Брендан Бихан)
  • Самое хорошее правительство – это плохое правительство, в состоянии крайнего испуга. (Джойс Кэрри)
  • До чего ленивые у нас законы. Не хотят работать, и всё!!! (А.Рас)
  • Конституция государства не должна нарушать Конституцию гражданина. (Станислав Ежи Лец)
  • Кроме дураков и дорог, в России есть ещё одна беда: дураки, указывающие какой дорогой нам идти. (Б. Крутиер)
  • Революции никогда не облегчали бремя, а просто перекладывали его на другие плечи. (Б. Шоу)
  • Ставить кому-нибудь памятник при жизни, значит объявить, что нет надежды на то, что потомки его не забудут. (Артур Шопенгауэр)
  • Путем  голосования можно стать даже президентом, но не сапожником. (Кароль Бунш)
  • Не ту страну назвали Гондурасом. (Автор неизвестен)
  • Идеальное правительство невозможно потому, что люди наделены страстями. Не будь они наделены страстями, не было бы нужды в правительстве. (Вольтер)
  • Те кто рассчитывает на нас, редко считаются с нами. (Януш Васильковский)
  • Лучший способ завязать хорошие связи – сделать вид, что они у тебя уже есть. (Зигмунд Граф)
  • Согласен, политики уделяют много времени простым людям. Собаки тоже много времени уделяют блохам. (Патрик О Рурк)
  • Любой реформатор, который хотя бы полгода в правительстве заботился о благе народа – имеет очень большой особняк. (Автор неизвестен)
  • Человек и впрямь похож на обезьяну, чем выше он залезает, тем больше демонстрирует свою задницу. (Ф. Бэкон)
  • В реках и плохих правительствах, наверху плавает самое легковесное. (Франклин)
  • Народ мечтающий о «хорошем царе», достоин плохого. (А.Давидович)
  • Труднее всего выбрать достойного из одного кандидата. (А.Рас)
  • Чем больше в жизни места для подвига, тем меньше для нормальной жизни. (Б. Крутиер)
  • Рейган выиграл выборы потому, что его противником был Картер. Если бы он баллотировался без противника, он бы проиграл. (Морт Сал)
  • Лишь тот заслуживает памятника, кто в нем не нуждается. (Уильям Гэзлитт)
  • Лучше регулярно ходить на выборы, чем однажды попасть на баррикады. (Э. Севрус)
  • Подлинного гения нетрудно узнать хотя бы по тому, что все тупицы тут же устроят заговор против него. (Р. Эмерсон)
  • Один из недостатков демократии – это право большинства на безответственность. (Э. Севрус)
  • Больше всего на свете меня раздражают две вещи:  то, что ублюдки на Западе называют Россию авторитарным и коррумпированным государством, а второе: то,  что  это  абсолютная  правда. (А.Ситняский)
  • Трудно быть патриотом на пустой желудок. (У. Бренн)
  • Искусство налогообложения заключается в том, чтобы максимально ощипать гуся при его минимальном шипении. (Ж. Кольбер)
  • Никогда не будет в мире покоя, пока вы не выколотите из человеческого рода патриотизм. (Б. Шоу)
  • Путь от богатства к власти менее предосудителен, чем от власти к богатству. (Тадеуш Котарбиньский)
  • Законы, что паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие застревают.(Ш. Монтескье)
  • Основные болезни политиков: недержание речи до выборов и провалы памяти после них. (А.Васильев)
  • Искусство политика в том, чтобы предсказать то, что произойдет завтра, через неделю и через год, а затем объяснить – почему это не произошло. (У. Черчиль)
  • Вы  выиграли  выборы, а я подсчет голосов. (Самоса – президент Никарагуа)
  • Даже если вы не занимаетесь политикой, политика все равно занимается вами. (Ш. Монталамбер)
  • За спиной президента всегда стоят кое-какие люди, которых следовало бы поставить спереди, чтобы он мог за ними присматривать. (К. Хаббард)
  • Почти  все  великие герои любых стран,  это  преступники  с  точки  зрения общечеловеческой  морали. (А.Ситнянский)
  • Перед тем как построить социализм, надо найти страну, которую не жалко. (О.Бисмарк)
  • Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями, как извлечь деньги из налогоплательщиков, не обижая избирателей. (Автор неизвестен)
  • Обманывать всегда всех нет необходимости, достаточно 1 раз в 4-ре года.  (Автор неизвестен)
  • Единственное, что мне нравится в революциях, это то, что при их проведении гибнет очень много революционеров. (А.Ситнянский)
  • По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента

Деньги.

  • Деньги любят тишину. (Автор неизвестен)
  • Безусловно деньги нужно любить, но не до такой степени, чтобы об этом узнал прокурор. (И.Ильф)
  • Получка гарантировала меня от зол, связанных с излишним богатством. (И.Ильф)
  • ЭВМ считает всё, кроме зарплаты инженера (она не оперирует бесконечно малыми величинами). (Автор неизвестен)
  • Деньги я пытался достать всеми известными мне способами, разве только что Богу не молился. (О.Генри)
  • Время, которое у нас есть, это деньги, которых у нас нет. (Ильф и  Петров)
  • Долг возвращать всегда трудно, потому что берешь чужие на время, а отдаешь свои навсегда. (Автор неизвестен)
  • Сколько у  государства не воруй, а своего всё равно не вернёшь. (А. Рас)
  • Не понятно, зачем женщинам столько денег? Едят мало, пьют мало, в карты не проигрывают, к тому же у них нет подруг, которых надо содержать. (Жак Тати)
  • Самые полезные книги для девушки: кухонная книга матери и чековая книжка отца. (Автор неизвестен)
  • Безусловно, денежные знаки тоже могут являться знаками внимания. (Автор неизвестен)
  • Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера. (Ч. Чаплин)
  • Он был награжден переходящей денежной премией, за свой счёт. (Автор неизвестен)
  • Люди тратят время, для того чтобы делать деньги, хотя им стоило бы тратить деньги, для того, чтобы делать время. (Автор неизвестен)
  • Если у жены хороший вкус, у мужа должна быть соответствующая зарплата. (Автор неизвестен)
  • С возрастом желание заработать переходит в желание сэкономить. (М. Жванецкий)
  • И будет вечно, как бывало                                              
    С тех пор как существует свет                      
    Где много денег – мыслей мало,
    Где много мыслей – денег нет. (И. Крылов)
  • Умейте радоваться мелочам. Получил зарплату, мелочь, а приятно. (Автор неизвестен)
  • Деньги приходят и уходят, а мысли о них остаются. (Автор неизвестен)
  • Интересно, сколько надо иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье. (Автор неизвестен)
  • Мужчины все одинаковые, у них только зарплата разная. (Автор неизвестен)
  • Люди не хотят быть богатыми. Им надо быть богаче других. (Джон Стюарт Миль)
  • Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся... (Автор неизвестен)
  • Больше всех зарабатывают те, кто сами ничего не делают. А самая тяжелая работа оплачивается хуже всего. (Б. Шоу)
  • Глава семьи не тот кто зарабатывает, а тот кто тратит. (Автор неизвестен)
  • Никого бы не раздражало богатство, если бы не богачи. (Геннадий Малкин)
  • Тому, кто покупает ненужное, скоро придётся продавать необходимое. (Бенджамин Франклин)
  • Твои шансы выиграть в лотерею несколько возрастут, если купить лотерейный билет. (Автор неизвестен)
  • Человек ни с чем приходит в этот мир и ни с чем уходит из него, а всю свою жизнь тратит на приобретения. (Автор неизвестен)
  • Если ты такой умный, почему не богат? (Американская поговорка)
  • Тот, кто женится ради денег, хотя бы имеет разумный повод. (Лауб)
  • Есть вещи важнее денег, но без денег их не купишь. (Мериме).
  • Не продажные женщины всегда обходятся дороже. (Автор неизвестен)
  • Государство не должно решать проблемы, оно должно их финансировать. (Рейган)
  • В банке вам дадут денег в долг, если вы докажете, что они вам не нужны.  (Хоуп)
  • В биржевых спекуляциях не стоит участвовать в 2-х случаях: если у вас нет денег, и если они у вас есть. (Автор неизвестен)
  • Тот, у кого болят зубы, считает счастливыми всех, у кого они не болят. Ту же ошибку допускают и бедняки в отношении богатых. (Б. Шоу)
  • Если вы утверждаете, что ваше богатство нажито честным трудом, то хотелось бы знать - чьим? (Дон Маркис)
  • Хлеб открывает любой рот. (Е. Лец.)
  • Я никогда не прошу то, что могу купить. (Б. Шоу)
  • Когда я выручаю людей из финансовых затруднений, ненависть которую я испытываю к ним, сравнима лишь с ненавистью, которую они испытывают ко мне. (Б.Шоу)
  • Равенство возможно только между людьми, чьи банковские счета соизмеримы. (Автор неизвестен)
  • Те, кто работают сидя, зарабатывают больше, чем те кто работает стоя. (Огден Нэш)
  • Единственное, что мне нравится в богатых людях, это их деньги. (Нэнси Астор)
  • Чем богаче ваши друзья, тем дороже вам это обходится. (Элизабет Марбури)
  • Когда правительство отбирает деньги у Петра, чтобы заплатить Павлу, оно всегда может рассчитывать на помощь Павла.  (Б. Шоу)
  • Экономическая проблема: как у всех отнять, чтобы каждому прибавить? (Хенрих Ягодзиньский)
  • Не понятно, почему люди стесняются бедности, а не стыдятся богатства. (Фаина Раневская)
  • Лучше жить богатым, чем умереть богатым. (Самюэль Джонсон)
  • Печально видеть как богатые швыряют деньгами и сознавать, что ты не можешь им помочь. (Пьер Данинос)
  • Парень укравший 100 000 талеров, остаток жизни может жить честно. (Георг Лихтенберг)
  • С деньгами даже бедность легче переносить. (Альфонс Алле)
  • Знакомый – это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но не достаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы. (Амброз Бирс)
  • Тот кто жертвуя на благотворительность 10 000 $ надеясь, что Господь простит ему украденный миллион, очевидно имеет ввиду то, что Бог не умеет считать. (Автор неизвестен)
  • Плохо, когда теряешь присутствие духа, ещё хуже, когда теряешь присутствие денег. (Моисей Сафир)
  • Хочется самому убедиться, что не в деньгах счастье. (Эшли Брильянт)
  • Большая разница: быть рабом денег которые у тебя есть и денег, которых у тебя нет. (Александр Кумор)
  • Если Вы одолжили кому-то 100 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.  (Автор неизвестен)
  • В мире просто нет столько богатых мужчин, сколько красивых женщин их заслуживает. (Джейн Остин)
  • Никогда не давайте советов тому, кто просит у вас только денег. (Кальдерон де ла Барка)
  • Единственное преимущество иметь деньги заключается в возможности ими пользоваться. (Франклин)
  • Деньги никого не сделали дураком, они лишь выставляют дураков напоказ. (К. Хаббард)
  • Наживайся честно, если сможешь, а если нет, то любым способом. (Гораций)
  • Кредиторы традиционно отличаются лучшей памятью, чем должники. (Б. Франклин)
  • В плохие старые времена было три легких способа разориться: самым быстрым из них были скачки, самым приятным - женщины, а самым надежным - сельское хозяйство. (Э. Амхерст)
  • Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. (Автор неизвестен)
  • Когда человек говорит, что деньги могут все – знайте: у него их никогда не было и нет. (Э.Хоу)

Джентльмен

  • В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, которое она будет потом искать всю свою жизнь.
  • Джентльмен всегда вынет сигару изо рта, перед тем как поцеловать даме руку.
  • Джентльмен не сделает замечание даме, плохо несущей шпалу.
  • Джентльмен помнит день рождения дамы, но не помнит сколько ей лет, если джентльмен помнит сколько ей лет, но не помнит ее день рождения, значит он ее муж.
  • Если джентльмен дарит жене  цветы, значит его дама не пришла на свидание.
  • Джентльмен это мужчина, который говорит даме утром, то же самое, что и вечером.
  • Каждая леди должна быть замужем, но ни один джентльмен не должен жениться. (Дизраэли)
  • Дама, обманывает джентльмена говоря о прошлом, джентльмен обманывает даму говоря о будущем.

    Вопросы джентльмену.

  • В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
  • Должен ли джентльмен снимать шляпу с головы при появлении дамы, если вышеупомянутая  шляпа  находится  на  голове  другого джентльмена?
  • Если джентльмен взял в долг, должен ли джентльмен?
  • Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
  • Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?
  • Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят над кроватью?
  • Джентльмен должен уметь описать красоту Лоллобриджиды не размахивая руками. (Мариан Эйле)
  • Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
  • Джентльмены  не говорят о деньгах, они имеют деньги. (Английская пословица)
  • Джентльмен – это мужчина которого вы еще не узнали как следует. (Ядвига Рутковская)
  • Джентльмен – это человек, который умеет играть на волынке, но не играет. (Томас Бичем)
  • Джентльмен – это человек, который любую рассказанную ему историю слышит впервые. (Остин О Малли)
  • Четыре этапа жизни джентльмена: ещё "нет", уже "да", ещё "да", уже "нет".

Дискуссия диалог.

  • Для того, чтобы найти с женщиной общий язык, надо просто уметь молчать. (Автор неизвестен)
  • Если женщина согласна с мнением мужчины – то он прав, если не согласна – то он её муж. (Автор неизвестен)
  • Прежде чем выйти из себя, наметьте дальнейший маршрут следования. (Автор неизвестен)
  • Честные люди никогда не врут без необходимости. (А. Чехов)
  • Убеждать человека с помощью аргументов, всё равно, что убеждать его с помощью пыток. (Кардинал Ньюмэн)
  • Ложь, не отличается от правды абсолютно ничем, за исключением того, что не является ею. (Е. Лец.)
  •  Критик упрекнул трагика в том, что он не достаточно смешон. (Е. Лец.)
  • Что находится в кувшине, то  и  льётся  из  него. (Ш. Руставелли.)
  • Курящие и некурящие не могут быть одинаково свободны в одном купе. (Б. Шоу)
  • Когда человек ищет «интересного собеседника», он  ищет слушателя,  а  не  оратора. (А. Ситнянский)
  • Факты – они  как  коровы,  если  смело  посмотреть им в глаза, они  удирают. (Дороти Сейерз)
  • Сплетник – тот, кто говорит с вами о других, зануда – тот кто говорит с вами о себе, хороший собеседник - тот кто с вами говорит о вас. (Лайза Керк)
  • Для женского разговора нудны минимум три женщины:  две  которые говорят,  и  одна о  которой они  говорят. (Альфонс Карр)
  • Проблему всегда надо взвешивать брутто, вместе с нами. (Е. Лец.)
  • Если  во  фразе есть  слово «задница», то даже самая  изысканная  публика  во  фразе услышит только это слово. (Жюль Ренар)
  • Только президенты, авторы  передовиц и люди страдающие солитером, имеют право использовать местоимение «мы». (Марк Твен)
  • Только душевнобольные принимают друг друга совершенно всерьез. (Макс Бирбом)
  • Жаль немого кино. Какое удовольствие было наблюдать как женщина открывает рот, а голоса не слышно. (Чарлз Чаплин)
  • Человек с человеком всегда ведёт только монолог. (Е. Лец)
  • Можно быть хитрее любого, нельзя быть хитрее всех. (Ф.Ларошфуко)
  • Никогда не начинай с того, чем собираешься закончить. (Автор неизвестен)
  • Доводы пришедшие в свою голову, убеждают больше, чем пришедшие в голову другим. (Паскаль)
  • Затянувшаяся дискуссия означает, что оба не правы. (Вольтер)
  • Говорить не думая, всё равно, что стрелять не целясь. (Сервантес)
  • Хорошее вдвойне хорошо, когда оно коротко. (Автор неизвестен)
  • Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный. (Василий Ключевский)
  • Начав беседу с изложения точки зрения оппонента, вы выбиваете почву у него из-под ног. (Андре Моруа)
  • Лучше спроси старика – когда он умрёт, чем женщину – когда она родилась. (Лабрюйер)
  • Невозможно вести честный и искренний спор с дураком. (Монтень)
  • Говори правду, ничего не надо будет запоминать. (М. Твен)
  • Главное для оратора: - сказать то, что нужно
    - не сказать того, что не нужно. (Цицерон)
  • Если всё время будешь говорить ты один, то всегда будешь прав. (Бальзак)
  • Никто бы не стал вас слушать, если бы не надеялся, что вскоре придет его очередь говорить. (Э. Хоу)
  • Отсутствующий всегда не прав. (Ф. Детуш)
  • Если человек после разговора с вами вполне доволен собой, будьте уверены – вами он тоже доволен. (Ж. Лабрюйер)
  • Трудно сказать  кто  глупее:  тот  кто  говорит всю правду до конца, или тот, кто вообще никогда  не  говорит  правды. (Ф. Честерфильд)
  • Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не можем запомнить, сколько раз мы рассказывали это одному и тому же человеку. (Ф.Ларошфуко)
  • Любой человек имеет право говорить всё что угодно, любой слушающий имеет право треснуть его за это по морде. (С. Джонсон)
  • Мы считаем здравомыслящими только тех, кто с нами согласен. (Ларошфуко)
  • Цель красноречия не истина, а умение убеждать. (Т. Макколей)
  • Непонятыми остаются те люди, которые сами не знают, что хотят, либо не стоят того, чтобы их понимали. (И. Тургенев)
  • Тот кто умеет говорить, знает и время для этого. (Архидамид)
  • Говорите громко, чтобы вас услышали. Говорите тихо, чтобы вас послушали. (П. Клодель)
  • Из двух ссорящихся более виновен тот, кто умнее. (И.Гете)

Законы Мэрфи

В 1949 году на базе ВВС Эдварс в Калифорнии исследовались причины аварий самолетов. Служивший там капитан Эд Мэрфи, оценивая работу техников своей части, мрачно утверждал, что если можно сделать что-то неправильно, то эти балбесы-техники непременно так и сделают... Чуть позже выступая на совещании один из сослуживцев Мэрфи сослался на него, употребив понятие "закон Мэрфи"

ЗАКОН МЭРФИ: Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Понятие «Закон Мэрфи» уже давно стало нарицательным, любой инженер за свою жизнь выдаёт как минимум пару перлов, достойных занять место в этом перечне.

Если про деталь, говорят, что она никогда не сломается,  то это значит, что когда она сломается, её  невозможно  будет починить.

Постулат КЛЮЕВА
Все что сделал один человек, другой может запросто испортить.

Третий закон ЧИЕХОЛМА.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Теорема СТОКМАЙЕРА.
Если кажется, что работу сделать легко, то выполнить её непременно будет трудно.
Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.

ПРИКЛАДНАЯ МЭРФОЛОГИЯ.

Закон БУКЕРА.
 Даже маленькая практика стоит большой теории.

Законы КЛИПШТЕЙНА в производстве.

Прибор защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, сгорев первым.

После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.

После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что забыли поставить прокладку.

Любая  ошибка нацелена на причинение наибольшего вреда.

Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виновных не найти.

Заела деталь – стукни по ней. Если сломалась – ничего: все равно ее надо было заменять…

В наборе инструментов есть все ключи, кроме  того ключа, который нужен.

Любой инструмент если его уронят, закатывается в самый  дальний  угол. Перед тем как закатится,  инструмент  сначала ударит вас по ногам.

Для выполнения большинства операций при ремонте автомобиля требуется три руки.

Что угодно  можно наладить, если вертеть эту штуку в руках очень долго

Чтобы  не случилась, всегда найдется тот,  кто  знал,  что так оно и  будет.

Чтобы одно очистить, надо другое запачкать. Однако, можно  запачкать  все, ничего  не
очистив.

Следствие ЭТВУДА.
"Пропадают" только те книги, которыми вы очень дорожили.

 

Закон журнала "ХАРПЕРСМЭГЭЗИН"

Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен нее другую.

Закон самолёта.
Если  ваш самолет опаздывает, то самолет, на который вы хотели бы пересесть, улетит вовремя.

Закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда вы едете - это в гору и против ветра!

Закон ЖОНСОНА и ЛЭРДА.
 Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Закон БУБА.

Утерянное, всегда находишь в последнем кармане

Наблюдение ПИТЕРА.
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.

Закон ИМХОФФА.
Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски дерьма всегда поднимаются наверх.

Закон  добровольного труда ЗИМЕРГИ.
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.

Правила СПАРКА для руководителя проекта.

1. Старайтесь выглядеть возможно более значительным.

2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.

3. Говорите уверенно и опирайтесь на очевидные факты.

4. Не вступайте в спор, а если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, быстро меняйте предмет разговора.

5. Если подчиненный задаст вам вопрос по существу, уставьтесь на него, как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте  ему  его  же вопрос.

6. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов начальства и подчиненных.

7. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.

Афоризм МЭТЧА.
Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.

Закон ДЖ. Б. ШОУ.
Кто умеет делать - делает, кто не умеет - учит.

Закон ДЖОУНСА.
Человек, который улыбается во время неудач, уже знает  на  кого он сможет свалить вину за  неудачу.

 

ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ.

Первый закон корректировки.
Информация,  требующая  изменение проекта, поступит  тогда,  когда  чертежи  уже выполнены.

Закон СНЕЙФА.
Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации всегда будут наименее доступными.

Закон МИКША
Если у веревки есть один конец, значит у нее должен быть и другой.

Законы надёжности ДЖИЛЬБА.

1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.

2. Число ошибок, которые нельзя обнаружить - бесконечно, в противовес числу ошибок,  которые  можно  обнаружить - оно  конечно, по определению.

Закон БРУКСА.
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.

Законы ЭВМ по ГОЛУБУ.
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в 2 раза.

2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах .поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

Принцип ШОУ.
Создайте систему, которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

ИСКУССТВО ОБРАЩЕНИЯ С МАШИНАМИ.

Принцип IBM.
Машина должна работать, человек - думать.

Закон своенравия природы.
Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда намазать маслом, но  если бутерброд  упал  маслом  вверх,  значит  его намазали не с той стороны.

Следствие ДЖЕННИНГА.
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

Следствие КЛИПШТЕЙНА.
Уронят самую хрупкую деталь.

Постулат ХОРНЕРА.
Опыт растет прямо пропорционально стоимости выведенного из строя оборудования.

Аксиома КАНА и ОРБЕНА.

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Закон МАЙЕРСА.
Если факты не подтверждают теорию, от фактов  надо избавиться.

Правило точности.
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Закон ЯНГА.
Все великие открытия сделаны  по ошибке.

Закон лаборатории ФЕТТА.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Закон КУПЕРА.
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания, текст полностью сохраняет смысл и без него.

Закон МЕКСИМЕНА.
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

НАУКА О СОВЕЩАНИЯХ.

Закон ОУЛДА и КАНА.
Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

Закон комитета.
Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.

Правило ФАЛЬКЛАНДА.
Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.

Правило очерёдности СВИППЛА.
Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

ИСКУССТВО БЫТЬ СПЕЦИАЛИСТОМ.

Первый закон КЛАРКА.
Если ИЗВЕСТНЫЙ  ученый утверждает, что  нечто  возможно, он  почти  наверняка прав. Если он  считает  что-то  невозможным, он  вероятнее всего заблуждается.

Следствие ВЕЙНБЕРГА
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

Закон КЛАРКА.
Единственный способ установить границы возможного - это выйти за них в невозможное.

Закон ПОТТЕРА.
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.

Правило великого.
Если некто, кем вы бесконечно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.

Закон РАМЭМОНА.
Существует четыре типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает;
кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;  кто говорит, что надо делать, и кто делает.

Закон СЕГАЛА.
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

Закон МИЛЛЕРА.
Ничего нельзя сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.

Закон ВЕЙЛЕРА.
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.

ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ

Аксиома КОУЛА.
Общая сумма разума на планете - величина постоянная. А население растет...

Девиз ДЖОУНЗА
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

 Пятое правило.
 Вы принимаете себя слишком всерьез.

ВСЕОБЩИЕ ЗАКОНЫ

Постулат НЕРСИГА.
Число разумных гипотез, объясняющих любое явление бесконечно.

Принцип окончательного результата .
Когда вы исследуете неизвестное,  то  не  знаете,  что обнаружите.

Закон ВИВЕРА.
Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий,  на первом сиденье.
следствие ДОЙЛЯ.
Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем
авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.

Парадокс ТРИШМЕНА.
Трубка дает умному человеку время подумать, а  дураку - подержать что-то во рту.

Закон ХЕЛДЕЙНА..
Вселенная  не  только  необычнее,  чем  мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

МЫСЛИ О ПРОГРАММИРОВАНИИ.

Требовать и эффективности и гибкости от одной и той же программы - все равно что искать очаровательную и скромную жену. (Вейнберг)

Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят  красота и совершенство.
(Вейнберг)

Когда программист испытывает затруднения при поиске ошибки, это значит, что он ищет не там, где следует. (Вейнберг)

Корабль на мели - моряку маяк. (Голландская пословица).

Чтобы выносить ребенка, нужно девять месяцев, независимо от того, сколько женщин будет к этому привлечено. (Брукс)

Отметим, что настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения. (Брукс)

Никогда не выходи в море с двумя хронометрами: бери один или три. (Пословица).

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. (Э.Дейкстра).

Кто ищет, тот что-то знает.

Реформа календаря не сокращает срок беременности

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут, при ее реализации.

Я полон оптимизма. Человечество преодолело законы морали, почему бы ему не преодолеть законы физики?

Если человек кажется дерьмом, он и есть дерьмо.

Если  за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым. (Фредерик Брукс-мл)

Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. (Э.Йодан)

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.

Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить или любую другую, чтобы выйти.

43-й Закон компьютерной обработки: Все что может испортиться, испортится, но не сразу, а в самый неподходящий момент

Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;

Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше

Немедленно после того как письмо запечатано в голову придут свежие мысли.

Компьютерная программа делает то, что вы приказали ей сделать, а не то, что вы хотели бы чтобы она сделала. «Третий закон Грира»

В пяти случаях из шести, свет в конце тоннеля, это свет поезда идущего навстречу. ( Пол Диксон)

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Находишь всегда массу вещей, которые не искал.

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Оптимиста хорошей вестью не удивишь

Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину, но стоит вам вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

На склеивание вазы уходит несколько больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.

Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться настолько же.

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди.

Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем

Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.

Закон Роджерса: Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать. Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом: Подача кофе в самолете вызывает болтанку.

Легче получить прощение, чем разрешение.

Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных.

Не давайте понять своему начальнику, что вы - умнее.

Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

Консультанты - загадочные люди, они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем выдают его в отчете.

Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.

Человек с которым всем с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уволят при реорганизации.

Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же куда–нибудь выберут.

Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.

Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.

Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.

Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Именно  в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.

Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса - прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.

Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать

Тем, кто любит колбасу и  уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Угол зрения зависит от занимаемого места.

Эксперт - любой человек не из нашего города.

Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.

Нерешительность - основа гибкости.

Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.

История не повторяется - это историки повторяют друг друга.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.

Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.

В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.

Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.

Этикетки "Абсолютно новый товар" или "Потрясающая новинка" означают, что цена завышена вдвое.

60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.

В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.

Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.

Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.

Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.

Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.

Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. (Марк Твен)

Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя  её  частью.

Самый отдаленный пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален.

Прибранность квартиры перед смотринами обратно пропорциональна вероятности обмена.

Если вы, наконец, условились об обмене, с завтрашнего дня вам будут звонить непрерывно и предлагать варианты значительно более привлекательные.

Лучший переезд - в том же подъезде на тот же этаж

1-е правило пианино: Надо было учиться играть на флейте.

Выход  можно найти там, где  был  вход.

Что хромает, то идет.

Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился.

Когда корабль тонет, следует держаться поближе к шлюпкам, а не к капитанскому мостику.

Не надо агитировать короля за монархию

Тебя продадут все равно,  просто набивай себе цену...

ВЫВОД: ЕСЛИ КТО ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ВСЕ, ПУСТЬ ПОПРОБУЕТ ЧТО – НИБУДЬ СДЕЛАТЬ САМ. ( С. Остапцев)

Изречения.

  • Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если её там нет. (Конфуций)
  • Это  моё  мнение  и  я  его  разделяю. (Анри Монье)
  • Я  не заслужил этот орден, но в конце концов, у меня есть  артрит, который я тоже не заслужил. (Джек Бенни)
  • Каждая проблема имеет решение. Единственная трудность – найти его. (Эвви Нэф)
  • В жизни всегда есть место подвигу. Старайтесь держаться  подальше от этого места. (Геннадий Степаненко)
  • Времена меняются,  и  мы  меняемся  вместе с ними. (Лотарь 1, король франков)
  • Люди, которые думают, что всё обо всём знают, нервируют меня, человека, который действительно  всё обо всём знает. (Плакат в кабинете чиновника)
  • В жизни есть только 3 верных  друга: старая  собака,  старая  книга  и  наличные деньги. (Б. Франклин)
  • Танцевать с ней, все равно, что таскать Статую Свободы по комнате. (Автор неизвестен)
  • Извините, что я говорю когда вы перебиваете. (Автор неизвестен)
  • Рок против наркотиков, это что-то типа «пчелы против меда». (Автор неизвестен)
  • Лучше быть негром, чем гомосексуалистом. Если ты негр, тебе по крайней мере не надо думать, как  рассказать об этом матери. (Чарлз Пирс)
  • Тише едешь – меньше русский. (Автор неизвестен)
  • Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах, пожалуйста, не  писайте  в  наш  бассейн. (Дик Френсис)
  • Доброе слово и диктофону приятно. (Автор неизвестен)
  • Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть. (Автор неизвестен)
  • Технику безопасности я знаю как свои 3 пальца. (Автор неизвестен)
  • Не говори, что мне надо делать, а я не буду говорить, куда тебе надо идти. (Автор неизвестен)
  • Чтобы выйти из-за игорного стола с 300 $, надо сесть за него с 3000 $. (Автор неизвестен)
  • Переходящий улицу на зеленый свет до конца верил в справедливость. (В.Шендерович)
  • В  гаремах нет плохих танцоров. (Автор неизвестен)
  • Жизнь занимает у людей, ужасно много времени. (Станислав Ежи Лец)
  • Хороший гость, это явление неприходящее. (Автор неизвестен)
  • Когда все плывут по течению, трудно понять, кто же делает это добровольно. (Станислав Ежи Лец)
  • Если  есть люди  без совести, значит есть  и  сама совесть. (Автор неизвестен)
  • В среднем возрасте, самое неприятное – осознание того, что скоро выйдешь из этого возраста. (Дорис Дей)
  • Сытый – пассивен  по  сути,  историю  творят  голодные. (Автор неизвестен)
  • Единственное чему нас учит опыт, это то, что он нас ничему не учит. (Автор неизвестен)
  • Нельзя быть немножко беременной. (К. Маркс)
  • Чем больше я знаю, тем больше я знаю лишнего. (Автор неизвестен)
  • Стоит ли стремиться достичь скорости света, все равно никто не увидит. (К. Прутков)
  • Умный не критикует сильных. (Конфуций)
  • Истину голосованием не установишь, потому что:
    - бездарей всегда больше,
    - они громче кричат
    - они ни в чем не сомневаются. (А. Ситнянский.)
  • Студенту нельзя жениться, потому что если он будет заниматься женой, у него появятся «хвосты», будет заниматься учебой, – появятся «рога», и тем и другим – «отбросит копыта». (Автор неизвестен)
  • Стоит поэту одеть тесные ботинки, и он напишет оду о страданиях человечества. (Автор неизвестен)
  • Что меня делает пессимистом в отношении вас, так это хорошее знание себя. (Автор неизвестен)
  • Если человек на вопрос «как дела?» – начинает рассказывать как у него дела – значит ему надо срочно лечиться. (Автор неизвестен)
  • Прыгающий в воду, не должен удивляться возможности намокнуть. (А. Ситнянский)
  • Если выпав из окна 5-го этажа вы остались живы – это случайность, если это произошло во 2-ой раз – это везение, когда это случится в 3-ий раз, знайте, это уже привычка. (Автор неизвестен)
  • Если мужчина утверждает, что не разбирается в женщинах, значит он в них уже разобрался. (Автор неизвестен)
  • В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором – мужу, на третьем – зятю. (Автор неизвестен)
  • Из говорящих попугаев больше живут те, которые молчат. (Автор неизвестен)
  • Если на клетке с тигром, ты увидишь надпись «Слон» – не верь глазам своим.   (К. Прутков)
  • Только однажды я брал в долг... а  потом  еще  трижды  после однажды! (Автор неизвестен)
  • Если есть домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие... (В. Генин)
  • Из всех родственников моей жены, мне больше всего нравлюсь я... (Джо Кук).
  • Незаменимыми людьми забиты все кладбища мира....(Жорж Клемансо)
  • Чем громче человек кричит о своей честности, тем тщательней мы пересчитываем столовые ложки. (Ралф Эмерсон)
  • В этом обществе я бы умер со скуки, не будь там меня. (Дюма-отец)
  • Человек, который слишком стар, что бы учиться, очевидно, всегда был слишком стар, что бы учиться. (Генри Хаскинс)
  • Клуб в котором слишком много членов, перестает быть клубом. (У. Черчиль)
  • Тот у кого есть союзники, уже не вполне независим. (Гарри Трумэн)
  • Господи, дай мне мужество принять то, что изменить нельзя, сил – изменить то, что я могу изменить, и мудрости – отличить одно от другого. (Фридрих Ойтингер)
  • Если человек точно знает что хочет, значит он либо много знает, либо мало хочет. (Автор неизвестен)
  • Мне бы пару крепостных крестьянок, уж я бы их раскрепостил. (Автор неизвестен)
  • Долги зовут в небо. (изречение пилотов)
  • Знание истины обычно отягощает, а не облегчает душу. (Автор неизвестен)
  • «Плохо когда много старания и мало умения». (Екатерина Великая о фаворите Васильчикове).
  • Если король делает вид, что он один, значит он один.  (Карл IX )
  • При социализме досрочный пуск, как и досрочный старт, главное не старт, главное что досрочный. (Автор неизвестен)
  • Начинаем продолжать нашу передачу. (Автор неизвестен)
  • Молодежь и подростки, оденемте-ка польты, выйдемте-ка на улицу, спросимте-ка у первого встречного... (Автор неизвестен)
  • Совесть заговорила в нем нахальным голосом. (Автор неизвестен)
  • Молодой, но уже начинающий надоедать поэт. (Автор неизвестен)
  • Увели девушку прямо из стойла. (Ильф и Петров)
  • Долго приглашал в гости, но адреса так и не дал. (Автор неизвестен)
  • Она питала к нему...  чувство юмора. (Автор неизвестен)
  • Я это сделал не в интересах правды, а в интересах истины. (Ильф и Петров)
  • «Вон из Москвы, сюда я больше не ездун..» (варианты: ездюк, ездец)
  • ..при наличии отсутствия ... (Ильф и Петров)
  • Голосовать будем тайно, но единогласно. (Автор неизвестен)
  • Не говорите всё время «я думаю..» – не надо преувеличивать. (Автор неизвестен)
  • Широко известный узкому кругу... (Автор неизвестен)
  • Размеры моей благодарности будут бесконечны, в пределах разумного. (Ильф и Петров)
  • На нет и секса нет. (Автор неизвестен)
  • .. полетите ТЫ !!! (Автор неизвестен)
  • ....я  своей вины с вас не снимаю. (Автор неизвестен)
  • Вышло так, что по уху меня «съездила» швабра, за которую держалась мисс Хигс. (О. Генри)
  • ...и так как предложение исходило от лиц, которым я не сделал ничего плохого, оно не показалось мне подозрительным. (О. Генри)
  • Ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным. (Автор неизвестен)
  • Скажи человеку 100 раз, что он свинья, и он захрюкает. (Автор неизвестен)
  • Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление. (Ф. Ларошфуко)
  • Люди изначально не равны между собой, одни имеют совесть, другие нахальство. (Автор неизвестен)
  • Я знаю одного негодяя, которому очень подошли бы ваше фамилия имя и отчество. (Автор неизвестен)
  • Критиковать, это значит объяснять кому-либо, как бы я сам это делал, если бы умел. (Карел Чапек)
  • Договориться можно с кем угодно, кроме жены и прокурора. (Автор неизвестен)
  • ...из рук вон хороший работник. (Автор неизвестен)
  • Прошу любить и  не  жаловаться. (Автор неизвестен)
  • Для руководителя важны 2 качества – всегда выполнять обещанное и никогда ничего не обещать. (Автор неизвестен)
  • До понимания некоторых проблем надо не только дорасти, но еще опуститься. (Автор неизвестен)
  • «....в этом залог нашей победы.» – как говорили шведы под Полтавой. (Автор неизвестен)
  • В стране царит атмосфера всеобщей вздрюченности. (М. Жванецкий)
  • ... сирота канарская. (Автор неизвестен)
  • Хочешь о себе услышать приятное, а говорят правду. (Автор неизвестен)
  • Клянусь Лаврентий Палычем, тебе это даром не пройдет. (Автор неизвестен)
  • Мы строили общество, о котором мечтал Папа Карло. (Автор неизвестен)
  • Избавь Боже меня от друзей, а с врагами я сам справлюсь. (Автор неизвестен)
  • С бабами я договорился, баб не будет. (Автор неизвестен)
  • Молодость надо прожить так, чтобы потом можно было всю жизнь учиться на своих ошибках. (Автор неизвестен)
  • О себе говорить не прилично, да прилично и не скажешь. (Автор неизвестен)
  • Задача – сделать человека счастливым, не входила в план сотворения мира. (З. Фрейд)
  • Прошу дать ссуду на строительство дома. Подпись: Николаев – Нидвораев.
  • Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь. ( Пржевальский).
  • Ты молодой, у тебя всё ещё спереди. (Автор неизвестен)
  • Чтобы не думать о людях плохо, лучше не думать о них вообще. ( О. Друк)
  • Тебя учить, только портить. (Автор неизвестен)
  • Ты так думаешь, или это твое мнение? (Автор неизвестен)
  • Любая свинья обязана построить хлев, родить поросенка и посадить дуб. (Автор неизвестен)
  • Не болтай ерундой. (Автор неизвестен)
  • Человека воспитывает не только среда, но и другие дни недели. (Автор неизвестен)
  • Уж столько изобретателей с их патентами превратились в импотентов. (Автор неизвестен)
  • Тормоз – педаль труса.  (Автор неизвестен)
  • Не хвались идя на рать, а хвались идучи срати. (Автор неизвестен)
  • Сколько волка не корми, а мишки всё равно член толще. (Автор неизвестен)
  • Не учи отца и баста. (Автор неизвестен)
  • Бог создал время, и он создал его достаточно. (Ирландская поговорка)
  • Береги его как зеницу.  О как! (Автор неизвестен)
  • Я встречал на своём жизненном пути людей, которых привык встречать и в других местах. (Е. Лец.)
  • Есть баррикады, по одну сторону которых пусто. (Е. Лец.)
  • Конец – телу венец. (З.Фрейд)
  • Кого я особенно ненавижу, так это всех вас. (Автор неизвестен)
  • Большому кораблю – большую торпеду. (Русское радио)
  • Не доедая ночью и не досыпая днём, вся страна, затаив налоги следила за ним по телевизору. (ОСП)
  • Настоящий друг, это тот кто может как на духу поведать вам о всех своих бедах, но никогда не делает этого. (Автор неизвестен)
  • Человек предполагает, а его располагают. (Автор неизвестен)
  • Библия велит нам прощать врагов своих, но о друзьях там ничего не сказано.                   (Макиавелли и Френсис Бэкон)
  • Друг – это тот, кто спокойно переносит ваши успехи. (Ларсон)
  • Ну где эти 9 месяцев напрасных ожиданий? (Автор неизвестен)
  • Некрасиво подозревать, когда вполне уверен. (Ежи Лец)
  • Если любую историю дослушать до конца, она обязательно закончится смертью. (Хемингуэй)
  • Женщины живут в 1,5 раза дольше мужчин, потому что у них нет жён. (Б.Шоу)
  • Мы делили апельсин
    Много... наших полегло
  • Сам погибай, и товарища погибай. (А. Ситнянский)
  • Пойдём, детка, я расскажу тебе про свой богатый внутренний мир… (Автор неизвестен)
  • Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно. (О Уальд).
  • Кто знает, что бы открыл Колумб, не наткнись он на Америку. (Автор неизвестен)
  • Чем больше я узнаю людей, тем больше нравятся собаки. (Мари де Севинье)
  • Мир принадлежит тем кто раньше встает только до той минуты, пока не проснутся остальные. (Жюль Ренар)
  • Из ничего любая женщина всегда может сделать: платье, салат и скандал. (Джон Барримор)
  • Насколько высоко ты находишься, зависит исключительно от того, что считать дном. (Эшли Брильянт)
  • Все люди делятся на две категории: те кто имеет привычку делить людей на две категории и те кто не имеет такой привычки. (Роберт Бэнчли)
  • Попробуй думать головой (это такая круглая штука в полуметре от жопы, которой ты мыслишь сейчас) (Автор неизвестен)
  • Краткость – сестра моего таланта. (Автор неизвестен)
  • Точность летчиков – вежливость королей. (А. Ситнянский)
  • Не все живут сегодняшним днем. Многие готовятся жить позднее. (Свифт)
  • Человеческая жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьезно – смешно, обращаться несерьезно – опасно. (А. Рюноскэ)
  • Надо стоять вместе, если не хотим висеть поодиночке. (Б. Франклин)
  • Если бы молодость знала, если бы старость могла. (А. Этьен)
  • Чтобы добиться успеха в этом мире, одной глупости недостаточно – нужны ещё хорошие манеры. (Вольтер)
  • Я женщину славлю которая есть, но трижды которая будет. (Автор неизвестен)
  • Отрицательный результат — тоже результат. Отрицательный электрод — тоже электрод. (Автор неизвестен)
  • Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! (Автор неизвестен)
  • - Как жаль, что вы наконец-то уходите...  (Автор неизвестен)
  • Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.  (Автор неизвестен)
  • Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились. (Автор неизвестен)
  • Я готова делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.  (Автор неизвестен)

Литература и искусство.

  • Уже немало шедевров на совести этого поэта. (Автор неизвестен)
  • Почему бы не сделать так, чтобы популярные песни могли слышать только те, среди кого они популярны? (Автор неизвестен)
  • Этот труд я посвящаю своей дочери Леоноре, без деятельного участия и ободрения которой книга была бы написана вдвое быстрее. (Пелем Вудхаус)
  • «Уж климакс близится, а Германа все нет.»  А. Пушкин («Пиковая дама»)
  • Настоящая слава – это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа. (Дэниел Бурстин)
  • Тема диссертации: «Влияние шипящих суффиксов поэзии Вознесенского, на производительность труда такелажников Заполярья» (Автор неизвестен)
  • Недавно я написал роман о деревне. В деревне я никогда не был, поэтому мне удалось написать с любовью. В центре произведения – конфликт между посевной и уборочной. (Автор неизвестен)
  • Он переживал рассвет творческого заката. (Автор неизвестен)
  • Опера - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом в спину, начинает петь вместо того, чтобы истечь кровью и умереть. (Борис Виан)
  • Даром только птички поют. (Федор Шаляпин)
  • Каждый читает того Бальзака, которого заслуживает. (Автор неизвестен)
  • Если от куска камня отсечь всё не нужное, получится прекрасная скульптура (Микеланджело).
  • Если можешь не писать, не пиши. (Автор неизвестен)
  • Ансамбли народной песни и пляски доказывают, что наш народ богат людьми, не умеющими ни петь, ни танцевать. (Максим Звонарёв)
  • Билеты в оперу распространял опер.уполномоченный. (Автор неизвестен)
  • Сидят в зале балбесы, слушают концерт Шуберта. А ведь Шуберт не для них писал, а для фортепьяно с оркестром. (Автор неизвестен)
  • Лошади и поэты должны быть сыты, но не закормлены. (Карл IX, король Франции)
  • «Прочитал роман «Идиот». Критику признаю правильной, меры приняты.» (Автор неизвестен)
  • Говорить о музыке, все равно, что танцевать об архитектуре. (Стив Мартин)
  • Чем больше женщину мы лупим, тем меньше нравимся мы ей. (А. Пушкин???)
  • Книга В. Черномырдина: «Как правильно препинать»
  • Ну ты, «жертва аккорда»… (Автор неизвестен)
  • Директор театра сидел на входе и поверял билеты. У кого билетов не было, он пропускал просто так. (Автор неизвестен)
  • Искусство требует пожертвований. (Автор неизвестен)
  • Драматурги бывают либо плохие, либо хорошие. Первые пишут плохие пьесы, вторые, вообще не пишут пьес. (Саша Гитри)
  • Еще одна экранизация романов Дюма Мосфильмом, и Франция объявит нам войну. (А. Ситнянский  по случаю выхода на экрана фильма «Три мушкетёра»)
  • Он был дерьмовым танцором, казалось, что танцуешь не с ним, а против него. (Салли Поплин)
  • В известном смысле, недостатки любого произведения сводятся к тому, что оно слишком длинное. (Люк де Вовенарг)
  • Краткость сестра таланта, но мачеха гонорара. (А. Свободин)
  • Из всех видов шума, музыка наименее неприятный. (Самюэль Джонсон)
  • Если в первом акте на сцене висит ружье, оно обязательно выстрелит в последнем. (Ибсен, а  не  Чехов)
  • Прекраснее музыки – только тишина. (Поль Клодель)
  • Писать картины – профессия, продавать их – искусство. (Анри Жуансон)
  • Странно, что произведением искусства восхищаются за его сходство с оригиналом, который сам по себе никакого восхищения не вызывает. (Б. Паскаль)
  • Парнас опустеет, когда оттуда изгонят плагиаторов. (П. Буаст)
  • Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые. (Теренций)
  • Достаточно заткнуть себе уши в танцевальном зале, и вы почувствуете себя как в психбольнице. (А.Амиель)
  • Не Шекспир главное, а примечание к нему. (А. Чехов)
  • После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". (Автор неизвестен)
  • Любить писателя и потом встретить его - все равно что любить гусиную печенку и потом встретить гуся. (Артур Кестлер)
  • Если оратор не может уложиться в двадцать минут, ему лучше сойти с трибуны и садиться писать книгу. (Лорд Брабазон)
  • Рыцарь печатного образа...

Любовь и  измена.

  • Своих мужей ревнуют некрасивые женщины. Красивым женщинам не до этого – они ревнуют чужих мужей. (Оскар Уайльд)
  • Все мужчины делятся на тех кому нравятся блондинки, и тех, кто тщательно это скрывает. (Автор неизвестен)
  • Из всех профессий, наибольшие заслуги в деле укрепления американской семьи имеет проституция. (Брендан Франсис)
  • На войне и в любви побеждает тот, кто умеет ждать. (А.Ситнянский)
  • Чтобы получить настоящее удовольствие от общения с проституткой, вам необходимы 3 вещи: время,  деньги  и  близорукость.  (Роберт Орбен)
  • Никогда мужчина не бывает так нежен, как после минутной неверности. (Нинон де Ланкло)
  • Прежде чем завести любовницу, подумай - куда? (М.Тимофеев)
  • Слово «нет» по сей день остается самым надёжным противозачаточным средством. (Жарко Петан)
  • Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине, мания  величия: считать, что она любит вас одного. (Борис Крутиер)
  • Когда красивая девушка говорит: «Я буду рада...», партнер бежит к ней в том виде, в котором его застала реплика дамы. (Автор неизвестен)
  • Хороший маникюр украсит не только руки женщины, но и лицо мужчины. (Автор неизвестен)
  • Публичных домов в СССР не было, зато были дома отдыха, где делали то же самое, но за счет профсоюза. (Автор неизвестен)
  • Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем. (Сари Габор)
  • Знаток флиртует на пляже с самой  бледнокожей девушкой, потому что у неё отпуск только начался. (Марчелло Мастроянни)
  • Всегда говори женщине, что она не такая как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других. (Уиндем Льюис)
  • Секс как деньги: иметь это хорошо, говорить об этом – вульгарно. (Тоня Берг)
  • Если ты спрашиваешь, любит ли она, значит не любит. Если бы она любила, ты бы не спрашивал. (Лех Якуб)
  • Товарищ Гитриль оказывается написал книгу  о сексе: «Май кайф» (Автор неизвестен)
  • Женщины легкого поведения, это самое легкое из того что обществу надо исправить. (Автор неизвестен)
  • Когда мужчину спросили, что он больше всего любит в женщине, он ответил: «Потому, что они разные» (Автор неизвестен)
  • Когда мужчине плохо, он ищет женщину, когда ему хорошо, он ищет еще одну. (Автор неизвестен)
  • Если уж любить женщину, то такую, с которой не стыдно было бы показаться на глаза жене. (Автор неизвестен)
  • Из восточных единоборств, я увлекаюсь только «камасутрой». (Автор  неизвестен)
  • Путь к сердцу женщины не будет таким долгим, если у вас есть автомобиль. (Автор неизвестен)
  • Любовь может победить всё, кроме бедности и зубной боли. (Мэй Уэст)
  • Для возникновения симпатии, два индивидуума должны хотя бы встретиться. (Автор неизвестен)
  • Даже самая красивая женщина не может дать мужчине больше чем у нее есть. (Автор неизвестен)
  • Если европеец потратил на даму более 7 долларов за вечер, значит - он собирается на ней жениться. (А.Ситнянский)
  • Если  не любишь слишком, значит любишь недостаточно. (Луи де Петье)
  • Не влюбляйтесь в женщину с первого раза, если знаете, что увидите ее еще. (Автор неизвестен)
  • Влюблённый в самого себя имеет, по меньшей мере, одно преимущество, у него вряд ли будет много соперников. (Лихтенберг)
  • Красивая женщина для глаз – рай, для души – ад, для кармана – чистилище. (Фонтенель)
  • Кто в верности не клялся никогда, тот никогда её и не нарушит. (Платон)
  • Раздевай и властвуй. (А. Логванов)
  • Дружба между мужчиной и женщиной слабеет с наступлением ночи. (О. Бисмарк)
  • Чем меньше женщина любит мужчину, тем дороже тому приходится платить за её любовь. (Э. Севрус)
  • Того, кто сильно любит себя, другие не любят только из деликатности, т. к. не хотят быть ему соперниками. (В. Ключевский)
  • Когда женщина выбирает себе любовника, не так важно, чтобы он нравился ей, сколь важно, чтобы он нравился другим. (Н. Шамфор)
  • Стоит отпустить жену на юг, как о тебе начинают говорить как о человеке, у которого не все дома. (В.Жечужников)

Медицина и здоровье.

  • Глаза бывают серые, голубые, зеленые и наглые,  независимо от цвета.  (Автор неизвестен)
  • У вашей матери, кроме вас еще аборты были? (Автор неизвестен)
  • Лекарства – гадость, пользы никакой, хоть бы вкусные были! (Автор неизвестен)
  • Как лечится простуда знают все, кроме вашего врача.  (Автор неизвестен)
  • Возможности медицины безграничны, ограничены только возможности пациентов. (Р. Шекли)
  • Что с человеком не делай, он упорно ползет к могиле, отбиваясь от людей в белых халатах. (М.Жванецкий)
  • Каждый человек может оставить свой след в истории (хотя бы в истории болезни) (Автор неизвестен)
  • Здоровые люди, это больные, которые еще об этом не знают. (Автор неизвестен)
  • Главное начать лечение, диагноз поставим потом. (Автор неизвестен)
  • Лечение в больнице может вынести только очень здоровый человек. (Автор неизвестен)
  • Кашляще-пукающая очередь за таблеткой. (М.Жванецкий)
  • Почему русские редко улыбаются. Внутри каждый русский хохочет, но эти «дикие» зубные врачи...  (М.Жванецкий)
  • Если у покойника есть хоть один шанс, он может считаться больным. (Автор неизвестен)
  • Почему наша диагностика лучшая в мире. У нас от чего человека лечат, от того он и умирает. (Автор неизвестен)
  • А вот и доктор, «легок на поминках» (Автор неизвестен)
  • Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше. (Автор неизвестен)
  • Больному стало лучше, он скончался. (Автор неизвестен)
  • «Конец – телу венец» (Зигмунд Фрейд).
  • Целебная сила лекарств уменьшается на 50 %, если больной начнет прикидывать, сколько водки гости выпьют на его поминках. (Автор неизвестен)
  • Если вы старше 50, утром проснулись и у вас ничего не болит, значит вы умерли. (Автор неизвестен)
  • Тяжело в болезни – легко в гробу. (Автор неизвестен)
  • Доктор, я себя чувствую,.... но плохо. (Автор неизвестен)
  • Из протухших яблок у нас изготавливают средство от облысения. Если лысый выпьет 100 грамм лекарства, одним лысым в России станет меньше. (Автор неизвестен)
  • Был бы пациент, а болезни найдутся. (Автор неизвестен)
  • Роддом – передний край борьбы с перенаселением. (Автор неизвестен)
  • В операционной: «Прошу всех к столу!» (Автор неизвестен)
  • Дайте я полечу, я летчик.. (Автор неизвестен)
  • Если болезнь не начать вовремя лечить, она может пройти самостоятельно. (Автор неизвестен)
  • Санаторий от дома отдыха отличается тем, что туда приезжаешь здоровым, а уезжаешь выздоравливающим. (Автор неизвестен)
  • 2 вещи помогут  успокоить нервы: если вы гладите кошку или пересчитываете свои деньги. (А. Ситнянский)
  • Доктора долго боролись за его жизнь, но ...... он все таки выздоровел. (Автор неизвестен)
  • - На следующей неделе вас посмотрит Егор Егорыч.
  • Он  терапевт?
  • Нет, паталогоанатом!
  • «Больной был доставлен в больницу, был осмотрен...., был прооперирован....., был хорошим товарищем.» (Автор неизвестен)
  • Даже 9 женщин не смогут родить ребенка за 1 месяц. (Автор неизвестен)
  • Секрет долгожительства в том, чтобы не переставать дышать. (Софи Такер)
  • Искусство медицины состоит в том, чтобы помочь человеку коротать время, пока природа лечит болезнь. (Вольтер)
  • «Что он мог сделать против троих?» - так говорила вдова, умершего после консилиума 3-х лучших врачей Парижа. (Альфонс Алле)
  • В медицине главным лекарством является сам врач. (Антоний Кэмпиньский)
  • Лучшая медицинская специальность –дерматолог. Пациенты не будят вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и вряд ли выздоровеют. (Мартин Фишер)
  • Те кто думают, что время лучший лекарь, - просто никогда не сидели в приемной у врача. (Автор неизвестен)
  • Странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт. (Финли Данн)
  • -Мотя, Абрам заболел!

- Зачем?

  • - Мотя, ты слышал, тетя Сара сломала руку?

- Кому?

  • Такого лечения не смогли вынести даже вирусы. (Автор неизвестен)
  • Лучший врач тот, кто понимает бесполезность большинства лекарств. (Б. Франклин)
  • У больного завещавшего своё имущество врачу, мало шансов на выздоровление. (Т. Фуллер)
  • Если бы одни из нас умирали, а другие нет, умирать было бы крайне досадно. (Ж. Лабрюйер)
  • Если даже врач знает название вашей болезни, это вовсе не значит, что он знает, что это такое. (Артур Блох)
  • Доктор цветы и конфеты не пьет. (объявление в кабинете) (Автор неизвестен)
  • - Доктор, что у мальчика с писей.

- Так, мама, теперь зовем писю – членом и начинаем лечить триппер. (Автор
неизвестен)

  • Следует оплакивать людей, когда они родятся, а не когда они умирают. (Ш. Монтескье)
  • Хирург оперирует в маске, чтобы на случай неудачи сохранить инкогнито. (Р.Гомес де ла Серна)
  • Не засиживайся в обществе собственного труппа: дело сделано, жизнь кончилась – раскланивайся и уходи. (Д.Стерлинг)

Мораль и нравственность.

  • Верьте в Бога, несмотря на все, что говорят вам священники. (Марго Асквит)
  • Портреты главы государства, не должны превышать размеров почтовой марки. (Владимир Набоков)
  • Непристойность можно отыскать в любой книге, кроме телефонной.  (Б. Шоу)
  • Если дама говорит «нет», это значит «может быть». Если дама говорит «может быть», это значит «да», если дама говорит «да», это уже не дама. (Автор неизвестен)
  • Если мои вечерние гости не видят часов, они должны прочитать время хотя бы по моему лицу. (Ральф Эмерсон)
  • Человек изобрел атомную бомбу. Еще ни одна мышь не додумалась изобрести мышеловку. (Вернер Мич)
  • Чистая совесть чаще всего признак плохой памяти. (Марсель Паньоль)
  • Цензура ставит целью запретить все книги, кроме тех, которые никто не читает. (Б. Шоу)
  • Регулярное посещение церкви, не делает вас верующим, также как регулярное посещение зоопарка не делает вас обезьяной. (Автор неизвестен)
  • Если мы можем противостоять своим страстям, то не потому что мы сильны, а потому, что страсти слабы.  (Ларошфуко)
  • Когда к даме с декольте подходит чужой мужчина, она должна стать на стул. (Автор неизвестен).
  • Если вам непременно нужна моногамия – выходите замуж за лебедя. (Нора Эфрон)
  • Дураки, больше всех говорят о мудрости, а подлецы - о добродетели. (П. Эрнст)
  • Во  все  времена негодяи  старались  маскировать свои гнусные  поступки интересами  религии,  морали  и  патриотизма.  (Г. Гейне)
  • Церковь всегда соглашалась предоставить место в раю в обмен на наличные деньги. (Р.Ингерсолл)
  • Удивительно, как жрецы-прорицатели, глядя друг на друга удерживаются от смеха. (Цицерон)
  • Нынешние «карманные» сатирики так критикуют власть, что сразу не поймёшь, то ли он укусил, то ли лизнул. (А. Ситнянский)
  • Кто девушку ужинает, тот ее и танцует. (ресторанная этика)

Наблюдения.

  • Если утром жена не разговаривает с вами, значит вечер удался. (Автор неизвестен)
  • У всех нас достаточно силы воли, чтобы перенести несчастье соседа. (Ларошфуко)
  • Хотите рассмешить Бога,  расскажите  ему  о  своих  планах. (В. Ален)
  • Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется таким глупым. (Ларошфуко)
  • Если левой рукой вы ведёте машину, а правой гладите колено женщины – и то и другое вы делаете плохо. (Американская поговорка)
  • Когда мы уступаем дорогу автобусу, мы делаем это вовсе не из вежливости. (Виктор Шкловский)
  • Ремонт невозможно закончить, его можно только прекратить. (Автор неизвестен)
  • Из одного яйца невозможно одновременно получить и яичницу и цыпленка. (Э.Кроткий)
  • Из гениальной мысли можно выкинуть абсолютно все слова. (Е. Лец.)
  • Смотреть, как твоя дочь собирается на свидание, всё равно что вручать «Страдивари» стоимостью миллион – горилле. (Джим Бишоп)
  • В практической жизни от гения не больше проку, чем от телескопа в театре. (Артур Шопенгауэр)
  • Всю жизнь идти к своей цели можно только в том случае, если она постоянно отодвигается. (Е. Лец.)
  • В жизни человека могут случиться только 2 трагедии, не получить то, что сильно желаешь,  или   получить это. (Е. Лец.)
  • Принять решение легче, если у вас нет выбора. (Нарасимха Рао)
  • Каждый из нас родился с задницей достойной трона. (Е. Лец.)
  • На самом деле дороги не ремонтируют, а просто перемещают дорожные ямы на другое место, чтобы водителю было труднее запомнить их расположение. (Харб Шрайнер)
  • Если человек нам не нравится, мы найдём сотню причин ему отказать,  если нравится –  убедим себя, что нужно помочь. (Б. Шоу)
  • Русские называют дорогой то место, по которому собираются проехать. (Автор неизвестен)
  • Для лошадей и влюблённых сено пахнет по разному. (Станислав Ежи Лец)
  • 100% американец – это 99% идиот. (Б. Шоу)
  • Домашняя работа занимает всё свободное время, плюс ещё полчаса. (Ширли Конран)
  • Всё уже было и всё ещё будет. (Веслав Брудзиньский)
  • Чем больше у хозяйки самообладания, тем она гостеприимнее. (Дон-Аминадо)
  • Город в котором тебе не везет, всегда кажется не интересным по архитектуре. (Эмиль Кроткий)
  • Всегда найдутся эскимосы готовые написать инструкцию для жителей Конго «Как вести себя в страшную жару». (Станислав Ежи Лец)
  • Проявить мудрость в чужих делах легче, чем в собственных. (Ларошфуко)
  • Если бы геометрические теоремы затрагивали бы интересы людей, они также бы опровергались. (Томас Гоббс)
  • Дороже всего людям обходятся беды, которые нас так и не постигли. (Т. Джефферсон)
  • Безысходность положения обычно заключается не в отсутствии выхода, а неспособности его найти. (Э. Сервус)
  • В цейтнот попадает не тот, кто много думает, а тот, кто думает не о том. (Г. Малкин)
  • Если между собакой и кошкой вдруг возникла дружба, это скорее всего заговор против повара. (С. Цвейг)
  • Когда читаешь эпитафии, то понимаешь, чтобы спасти мир надо воскресить умерших и похоронить живых. (П. Эддридж)
  • Жизнь подобна театру, в ней часто дурные люди занимают лучшие места. (Пифагор)
  • Никто не желает старости, но все хотят жить долго. (П.Буаст)
  • Мир житейский это часы, гири который – деньги, а маятник – женщины. (Лессинг)
  • Когда при столкновении книги с головой раздаётся глухой звук, не всегда в этом виновата книга. (Лихтенберг)
  • Любой пассажир автобуса старше тридцати – неудачник. (Лелия, герцогиня Вестминстерская)
  • Москвичи приезжают к нам в Жуковский, покататься на машинах. Мы приезжаем к ним в Москву – постоять в пробках. (А. Ситнянский)
  • Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. (Автор неизвестен)
  • Дятлы долго не живут, потому что стучат...  (Автор неизвестен)
  • Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.  (Автор неизвестен)
  • Рога быстрее всего вырастают на лысине! (Автор неизвестен)
  • Тот, кто говорит "мы", не имеет в виду себя. (Станислав Ежи Лец)
  • Психологи утверждают, что фраза: Давай вместе поужинаем» в пять раз чаще заканчивается сексом, чем фраза: «Давай займёмся сексом.» (Автор неизвестен)

Наука и история .Школа.

  •       Случайные случайности:
  • Количество идиотов в России, почему-то всегда равняется количеству людей проголосовавших на выборах за Жириновского.
  •      Наука о генетике: Сколько корову шоколадом не корми, а какао с нее не выдоишь.
  •       Пожалуй нет среди летчиков столь не любимого ученого как Ньютон. Дело в том, что сей учёный муж, изобретая «закон всемирного тяготения», не ограничился одними яблоками, а распространил его на все летательные аппараты.
  •       Чтобы понять закон относительности, надо ответить на несколько наводящих вопросов 1) где берет мясо повар, 2) где берет яблоки сторож фруктового сада.
  • Вывод: кто где работает, тот оттуда и носит.
  •      Теория вероятности: Чем явление менее желаемо, тем оно вероятней.
  •      Увы, на утопающего в долгах, выталкивающая сила не действует. (Архимед)
  •       Годы учения, прошли впустую, если человек не понял, что большинство учителей – идиоты. (Хескет Пирсон)
  •      Удар яблока не по каждой голове приводит к научным открытиям.
  •      Если тело, погруженное в жидкость через 30 минут не всплыло, значит, оно утонуло. (закон Архимеда)
  •      Парадокс геометрии: Почему круглый дурак, всегда отпускает плоские шутки?
  •      Столько развелось «ньютонов», яблоку негде упасть.
  •     Как учит нас президент Медведев, при нагревании все тела расширяются....
  •      Закон не сохранения энергии А. Ситнянского, более известен, как «закон общежития»: «Если у вас на 3-х, три банки варенья, они закончатся в 3 раза быстрее, чем, если у каждого из вас 3-х, было бы по одной».
  •      Лужу можно обойти справа или слева. Если результат усреднить, ... придется идти  по луже.
  •       Философия утверждает, что в мире есть 3 вещи, которые можно созерцать бесконечно долго не двигаясь: горящий огонь, текущая вода и работающий человек.
  •      Если вы верите всему, что читаете, лучше вообще не читайте. (Японская мудрость)
  •     Две вещи не могут одновременно занимать одно и то же место.
  •      Наркоман на вопрос как найти «площадь Ленина», после паузы ответил, «чтобы найти площадь Ленина, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина».
  •     Над чем бы ни работал ученый, все равно получится оружие.
  •      Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами,  а  их  соседями...
  •     С точки зрения физики, Сусанин был полупроводником...
  •     Вероятность выпадения бутерброда, прямо пропорционально, желанию его съесть.
  •      Необразованный  человек «обчистит» в лучшем случае товарный вагон, а выпускник университета сворует всю железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
  •       Наука не в состоянии решить ни одного вопроса, не поставив при этом 10 новых. (Б. Шоу)
  • - Что скажет история?      
  • - История солжет как всегда! (Б. Шоу)
  •      Иногда кажется, что детей лучше топить, чем отдавать в современную школу.   (Мария Кюри-Склодовская)
  • Бывают люди, которым знание латыни не мешает оставаться ослами. (Сервантес)
  •       Учебники  хорошего тона говорят нам, как другие должны вести себя по отношению к нам. (Ядвига Рутковская)
  •       В истории любого народа есть немало страниц, которые были бы великолепны, будь они правдой. (Дени Дидро)
  • Наши  знания – ограниченны,  незнание – бесконечно. (Лаплас)
  • Невозможно отучить людей изучать самые ненужные предметы. (Вовенарг)
  • То, что не стоит прочтения более одного раза, вообще не стоит читать. (Вебер)
  • Трудно поверить, как  легко мы сегодня обходимся без изобретений 2500 года. (Курт Тухольский)
  • Все великие открытия совершали люди 2-х типов: гениальные, которые верили, что это выполнимо, и идиоты, которые не знали, что это не выполнимо.
  • «Пестики  и  тычинки» - единственная тема, по которой дети хотят провести лабораторную работу. (А. Логванов)
  • История, - это нечто, что никогда не происходило, написанное тем, кто никогда не был там, где это никогда не происходило. (Американская поговорка)
  • Парень, который изобрёл первое колесо, был идиотом, но парень который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)
  • Учительница приходит к директору школы:
  • - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...       

Пресса, письма, объявления.

  • ... упавший со ступеньки 40-метровой лестницы пожарный Зюзин, отделался легким испугом,  ведь он упал с 1-ой ступеньки 40-метровой лестницы.
  • Месяц слесарь Миколюк испытывал свою любовь к труду. Любовь не выдержала испытаний.
  • Поезд «Москва – Чукотка» задерживается  по  метеоусловиям  города  Одессы.
  • В газетах нет ни слова правды. Поэтому их и читают. (Бэнджамин Дизраэли)
  • Объявление: «Мужчина умеющий есть, ищет девушку умеющую готовить».
  • Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.
  • Идут ли реформы в стране. Включишь телевизор - идут, выключишь – нет.
  • Что такое аборт, моя подруга думает одно, я другое, кто прав?
  • Буду писать прямо, потому что по национальности  я  грузин.....
  • Больше хочется узнать о половом акте, когда, как и с кем его проводить?
  • В ансамбль народных инструментов требуются: тюхари, эгегейщики, топари, ложечники и вбубен-ударяльщики…
  • Слово не воробей, на голову не нагадит.
  • Этот писатель широко известен в России, Гвинеи-Бисау, Бисау-Гвинеи, Новой Зеландии, Старой Зеландии, Непале, Несекаме... и т. д.
  • Нашим чиновникам больше нечего воровать, пожалуйста заплатите налоги. (Реклама на ОРТ)
  • Эффект разорвавшейся бомбы, произвела бомба разорвавшаяся в токийском метро.
  • Реклама: Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами.
  • Уже 30 лет по дорогам России, без нарушений и штрафов ездит начальник ГИБДД, генерал-майор милиции Фёдоров.
  • Объявление в газете: «Пропал муж, кобель, не молодой, окрас рыжий. Желающая может оставить себе за вознаграждение».
  • Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол…
  • Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
  • Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
  • Возьмём на работу телепата. Вы знаете куда обращаться.
  • Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается добровольно застрелиться самому...
  • Школа милиции проводит набор на платные, ускоренные, годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
  • Реклама: Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети -сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый пердун без "Бородинского".

Природа, флора и фауна

  • Завтра, 14.03. в Сибири воздух прогреется до – 30, - 35 градусов. Ожидаются перебои с водой. Перебьются: Томская, Иркутская, Новосибирская области.
  • От метеосводки не требуется ничего кроме оптимизма.
  • По её мнению: всё что восточней Москвы – Сибирь, всё что северней – тундра.
  • 4 фактора мешающие крестьянину собрать хороший урожай это: весна, лето, осень и зима.
  • Радости естествоиспытателя – задирать юбки природе. (Жан Ростан)
  • Земля у нас богатая, вчера вот 20 копеек нашел....
  • Если вам не нравится погода в Лондоне, подождите несколько минут… (М.Твен)
  • Страус вовсе не прячет голову в песок, он показывает нам задницу. (Мечислав Шарган)
  • Богу недурно удалась природа, но с человеком вышла осечка. (Жюль Ренар)
  • Черепаха так медлительна, что её совершенно справедливо назвали черепахой.
  • Чтобы коровы меньше ели, и больше давали молока, их надо реже кормить и чаще доить. (Российское «ноу-хау»)
  • «В мае средняя температура составляла +25 °. За последние 200 лет такая температура была только 3 раза, в прошлом,  позапрошлом и позапозапрошлом  году.
  • Все беды оттого, что мы наслаждаемся тем, чем надо пользоваться и пользуемся тем, чем надо наслаждаться. (Аврелий Августин)
  • Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
    сверху вниз. И только свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчилль)
  • Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и  сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Профессии и работа

  • Адвокат должен вначале разбогатеть,  затем завоевать уважение,  и лишь  потом становиться честным. (Американская поговорка)
  • Удивительно, насколько важна ваша работа, когда вам надо отпроситься пораньше, и насколько она малозначима, если вы просите о прибавке к зарплате. (Роберт Орбен)
  • Совет адвоката ничего не стоит, пока за него не заплачено. (Английская пословица)
  • То, что является делом всех, не является ни чьим делом. (И. Уолтон)
  • Просто не представляю, как мы могли бы обходиться без вас. Но мы обязательно попробуем. (Дэвид Фрост)
  • Либо сотрудник – часть решения, либо он часть проблемы. (Э. Кливер)
  • Насколько справедливее адвокату кажется дело, за которое ему щедро заплатили. (Паскаль)
  • Есть много способов сделать карьеру, самый верный из них – родиться в нужной семье. (Дональд Трамп)
  • Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться. (Константин Мелихан)
  • Когда приходите к адвокату, старайтесь ясно и четко изложить дело, потом уже сам он запутает его. (А.Мадзони)
  • Ненависть к бездельникам заключается не в том, что они ничего не делают, а в том, что они мешают заниматься делами занятым людям. (Э. Севрус)
  • Взяточники должны волноваться, если они наворовали столько, сколько необходимо им самим. Когда они наворуют столько, что могут поделиться с вышестоящими – им не о чем волноваться. (Цицерон)
  • Где все виноваты, там никто не виноват.
  • Всякий раз, когда я заполняю вакантную должность, я получаю 100 недовольных и одного неблагодарного. (Людовик XIV)
  • Мастер находить оправдания, редко бывает мастером в чем-нибудь еще. (Б. Франклин)
  • Если человек берется делать одновременно два противоположных друг другу дела, одно из них, ему непременно удастся. (Эзоп)
  • Когда бизнес идет хорошо – он платит за рекламу, если плохо – то вы. (USA)
  • На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру. (А. Фюрстенберг)
  • Первое правило бизнеса – поступай с другими так, как он хотел бы поступить с тобой. (Чарльз Диккенс)
  • Ни что так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
  • Специалист должен быть хорошим или хорошенькой.
  • Три команды, которые должна знать секретарша:
    1) Сидеть!
    2) Лежать!
    3) Факс!

 

Сервис, спорт, отдых.

  • Столовая самообслуживания: «Покушал – убирайся сам»
  • В парикмахерской, недодушивают посетителей...
  • Что означает табличка «Свободных мест нет» в гостинице? - Ничего. Дело в том, что в русском языке нет выражения «Свободных мест есть», поэтому подобная  табличка лишь  приглашает вас к частному разговору с администрацией.
  • Сегодня зоопарк проводит «день открытых дверей».
  • Экзамен по математике в торговом техникуме сдаст тот, кто знает, что в килограмме – от 850 до  900 грамм.
  • Надпись на дверях дома: «Мы стреляем в каждого третьего коммивояжёра, и второй уже приходил».
  • Я забочусь о своей жене, как оба «Джонсона» сразу.
  • Я верю нашему радио, только тогда, когда передают сигналы точного времени.
  • Кулинария, вопрос гармонии пропорций. (А. Ситнянский)
  • «Велика Россия, а отдыхать некуда!»
  • Махнуть на курорт, легче всего рукой.
  • Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. (А. Ратнер)
  • Домашняя работа занимает все время, плюс еще пол. часа.
  • Дорожные знаки, способны даже автостраду превратить в лабиринт.
  • Я не доверяю верблюдам, и вообще всем, кто может не пить неделю. (Джо Льюис)
  • В зале запрещается приносить и распивать спиртные напитки. (Без участия администрации)
  • Его любимая игра: в дочки-матери на деньги..
  • Крабов и Кальмаров разыграли партию. Партия обиделась.
  • Удочка – это прут с крючком с одной стороны, и дураком с другой. (С. Джонсон)
  • Самыми крупными из пойманных рыб были те, которые сорвались с крючка. (Д. Филд)

Полезные советы.

  • Прежде чем похвалить человека за то, что он хорошо ныряет, надо как минимум дождаться пока он вынырнет.
  • Совет юношеству: «Найдите дело которое вам больше всего нравится делать, а потом найдите того, кто вам заплатит за то, что вы будете это делать».(Кэтрин Уайтхорн)
  • Если с первого раза не повезло, значит парашютный спорт не для вас.
  • Не надо хватать расплавленное железо голыми руками, особенно если вам его не протягивают. (Ларошфуко)
  • Не стоит объяснять ослу, что у него слишком длинные уши, а быку, что красный цвет – это цвет дружбы. (Ларошфуко)
  • Не думай!!! Если думаешь – не говори. Если сказал – не пиши. Если написал – не подписывай. Если подписал – беги!!!
  • Если муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем. (К. Мелихан)
  • Верь половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.
  • Что бы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел. (Артур Блох)
  • Раз попался – продолжай, фронтовая мудрость гласит «Два раза снаряд в одну воронку не попадает».
  • Семь раз отмерь, отрезать попроси соседа.
Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды
выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до
конца! (Козьма Прутков)
  • Чтобы пересчитать всех обезьян в Занзибаре, не обязательно отправляться в кругосветное путешествие.
  • Многие проблемы можно решить, если забыть о них и поехать на рыбалку.
  • Стой позади кусающего и впереди лягающего.  (Восточная мудрость)
  • В заботе о ближнем, главное не перестараться.
  • Невозможно двигаться быстрее света, а главное – зачем стараться, всё равно никто не увидит. (К. Прутков)
  • Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
  • Полное спокойствие может гарантировать страховой полис, и то только в случае больших взносов. (Ильф и Петров)
  • Тот кто подслушивает, вряд ли услышит о себе что-нибудь хорошее.
  • Не говори о себе плохого, соседи сделают это лучше тебя.
  • Не стоит делить мир на своих разведчиков и чужих шпионов.
  • Недоделанную работу дуракам не показывай.
  • Никогда не стой, если можешь сидеть. Никогда не сиди, если можешь лежать. (У.Черчиль)
  • Бороться с недостатками надо так: не замечать их, быть в стороне и чуть выше.
  • Если у тебя есть фонтан, заткни его. Дай отдохнуть и фонтану. (К.Прутков)
  • Перед тем как залезть в яму, подумай – как с неё вылезти.
  • Никогда не указывайте на ошибки, если не знаете, как их исправить. (Б. Шоу)
  • Старики любят давать добрые советы, потому что не могут показывать плохие примеры. (Ф.Ларошфуко)                                                  
  • Никогда не бегай за автобусом и девчонкой, всё равно не догонишь.
  • Тому, кто в состоянии отличить хороший совет от плохого, вообще не нужны советы. (Лоренс Питер)
  • Девушка должна успеть бросить мужчину, когда он только собирается это сделать.
  • Не говори долго с женщиной. Чем дольше говоришь, тем сильней она влюбляется.
  • В метро кошелек нужно держать в руке, руку в кармане, карман в брюках, брюки в чемодане, чемодан дома.
  • Города надо строить в деревне, где воздух чище. (Анри Мурье)
  • Веди себя со своим другом так, будто он может стать твоим врагом, а с врагом – будто он может стать твоим другом. (Б. Шоу)
  • Постарайся получить то, что любишь, а то будешь вынужден любить то, что получил. (Б. Шоу)
  • Имей сколько хочешь врагов спереди, но не оставляй их сзади. (Б. Шоу)
  • Пей - не опохмеляйся, играй – не отыгрывайся.
  • Если революция начата, продолжать её до конца, несмотря ни на что. (Ленин)
  • Не откладывай торможение на конец полосы, а ….. на старость. (Лётная мудрость)
  • Если хочешь, чтобы что-то было сделано правильно, сделай это сама. (Жаклин Кеннади)
  • Отправляясь в отпуск, возьмите вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.(Сьюзен Андерсон)
  • Никому не давайте своих книг. В моей библиотеке остались только те книги, которые я  брал почитать у друзей. (Анатоль Франс)
  • Когда в твоей жизни случается успех, важно правильно выбрать тех людей, которых следует поблагодарить за это, для продолжения карьеры. (А. Ситнянский)
  • Никогда не судите о человеке по его друзьям, у Иуды они были безупречны. (Поль Валерии)
  • Ничто мы не раздаем с такой щедростью, как советы. (Ларошфуко)
  • Будь вежлив со всеми. Никогда не знаешь, кто попадёт в число 12 присяжных. (Американская поговорка)
  • Вначале помоги мне выйти из затруднения, мой друг, а мораль мне прочтешь потом. (Лафонтен)
  • Русский человек вынослив, но не стоит долго экспериментировать в этом направлении.
  • Если в лесу вы не знаете где север, найдите южное направление, север будет в противоположной стороне. (Из лекции по «выживанию»)
  • Ничего не пейте не глядя, и не подписывайте не читая. (Испанское изречение)
  • Совет спрашивают чтобы услышать одобрение того, о чем решение уже принято, либо чтобы кто-то взял за него ответственность. (Ф. Ларошфуко)
  • Говори с каждым мужчиной так, будто он тебе надоел, а с каждой женщиной так, будто ты в неё влюблен. (О.Уальд)
  • Советы раздаются даром только потому, что никто не хочет платить за них деньги. (Ж.Пети-Сан)
  • Голова не помойное ведро, чтобы туда складывать всё, что попало.
  • Если вам не надо, чтобы ваша жена входила в горящую избу и останавливала на скаку коня, то можете жениться на иностранке. (А. Ситнянский)
  • Не воруй, государство не терпит конкуренции.
  • Ваш собеседник не будет перебивать вас, если вы все время будете говорить только о нем. (А. Ситнянский).
  • Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять. (Джордж Мур)

Суд и милиция.

  • Ментам  выдали автоматы, чтобы у них не отобрали пистолеты.
  • Человек должен жить не нарушая законы, но законы не должны мешать человеку жить.
  • Трупп  лежал на кровати и еще дышал. Труппова жена сидела рядом и плакала. Брат труппа находился в соседней комнате тоже без сознания. (из протокола)
  • Доблестная дубиноносная милиция
  • Из милицейских протоколов и объяснительных.
  • никакого изнасилования там не было, она утверждает, что «это» было в  экстазе,  но  я точно помню, что это было в сарае....
  • он хватал ее обнаженными руками за нецензурные места......
  • .. теперь из всей нашей семьи, только один мой член трудоспособен.
  • он ругал ее нецензурными словами полового назначения.
  • ...а ведь останься я полноценным мужчиной, как бы было хорошо и мне, и всем окружающим.
  • я имею следующее хозяйство: собственного дома не имею, дачи нет, автотранспорта  никогда не было.
  • документы лежали в нагрудном кармане брюк (из протокола)
  • Застрелен при попытке совершить самоубийство: (спрыгнуть с моста).
  • Сколько можно писать в анкете, что пол «мужской», всё равно никто не проверяет.
  • Не показывайте мне Кодекс, покажите мне судью. (Рой Кон)
  • Я стал полицейским потому, что всегда мечтал о профессии в которой клиент всегда не прав. (Полицейский из Чикаго)
  • Люди делятся на две категории: те кто сидит в тюрьме и те, кто должен там сидеть. (Марсель Ашар)
  • Чем проще механизм, тем реже портится. Чем проще закон, тем легче он исполняется.
  • Свидетелей стало трудней ловить, чем преступников. (Ю. Шнейдер)
  • Если вы дадите мне шесть строк, написанных рукой самого честного человека, я найду в них что-нибудь, за что его нужно повесить. (А. Ришелье)
  • Чем хороши сейфы с точки зрения вора: Всегда знаешь где  искать.(А. Ситнянский)
  • Из досье: "...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."
  • Любого, ничего не объясняя можно посадить на 10 лет в тюрьму, и где-то в глубине души он будет догадываться за  что. (Фридрих Дюрренматт)
  • Школа милиции проводит набор на платные ускоренные трехмесячные курсы по обучению пользования милицейским свистком.

Счастье.

  • Он так разошелся, что казалось, вот-вот выпрыгнет из штанов. (Ильф и Петров)
  • Удивительно, с таким счастьем и еще на свободе. (Ильф и Петров)
  • Что такое счастье – иметь красивую жену. Что такое горе – иметь такое счастье.
  • Подкова приносит счастье, если вы конечно не лошадь. (Сильвия Чиз)
  • Прежде чем чего то сильно пожелать, осведомитесь у нынешнего обладателя желаемого, счастлив ли он. (Ф. Ларошфуко)
  • Когда наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что хотела ты совсем не это. (Гертруда Стайн)
  • Не в деньгах счастье, но деньги для счастья необходимы.
  • Если вы больше одного дня чувствуете себя счастливым, значит, от вас что то скрывают.
  • Его настигла высокая трудовая апатия.
  • Полоса неудач была настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь. (И. Иванюк)
  • Кроме чужих неприятностей, в жизни бывают и другие счастливые моменты.
  • Песни и пляски протеста.
  • С счастьем дело обстоит также как и с часами, чем проще механизм, тем реже портится. (Никола Шамфор)
  • Оптимист заявляет, что мы живем в лучшем из миров, пессимист опасается, что это правда. (Б. Кейбел)
  • Две самых страшных ошибки людей: во время свадьбы они думают - лучше уже не будет. Во время развода они думают - хуже уже не станет.

Юмор и сатира

  • Один клоун дает людям больше здоровья, чем 50 ишаков груженых лекарствами.
  • Шутки надо понимать быстро и не обязательно правильно. (А.Ботвинников)
  • Люди не имеющие с юмором ничего общего, не должны иметь с ним ничего общего.
  • Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете ее смысл.
  • В каждой шутке, только доля шутки.
  • ...кстати, Каин убил Авеля за то, что он рассказывал старые анекдоты.
  • Человек, у которого нет чувства юмора, должен иметь чувство, что у него нет чувства юмора.
  • Вам хочется шуток, их есть у меня..
  • От смеха еще никто не умирал, кроме того кто шутил.
  • Вы помните ту бутылку, которую я принес с собой? Так вот она не имеет никакого отношения к тому, что я  буду говорить сейчас.
  • Не велика трудность быть юмористом, когда на тебя работает всё правительство. (Уилл Роджерс)
  • Эта шутка мне напомнила скорый поезд,... я ее не догнал.
  • Человек – единственное животное, способное смеяться. Странно, но как раз у него меньше всего поводов, для этого. (Эрнест Хемингуэй)
  • Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!!!"